Psychiatr sedí u sebe v ordinaci.
Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nicich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: " Óóó´, kdopk se to k nám plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže. " Osoba na čtyřech všaknesouhlasně zakroutí hlavou.
" Ááá..tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtařech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Žeby snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jďete do prdele doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Pohovor na člena strany SNS:
Kandidát 1:
"Dobrý deň, poviete nám niečo o vašich predošlých pracovných skúsenostiach?"
"Po vysokej škole som sa zamestnal vo firme..."
"Ľutujeme, ale toto miesto asi nebude pre vás."
Kandidát 2:
"Dobrý deň, poviete nám niečo o vašich predošlých pracovných skúsenostiach?"
"Ja, viem, pracovať, nepracovať, neviem, národný, pracujeme, aj to vieme, my áno."
"Kedy prídete podpísať zmluvu? Vitajte v SNS."
Nový riaditeľ preberá miesto od starého riaditeľa. Starý ho poučuje: “Sekretárku si nechaj. Je skvelá. Keď si budeš chcieť pichnúť, stačí, ak jej povieš, že chceš napísať list do Istanbulu.” “Marka!”, hovorí hneď na druhý deň nový riaditeľ sekretárke, “Poďte ku mne, chcel by som napísať list do Istanbulu.” “Pán riaditeľ, práve teraz nemôžem, mám červenú pásku v písacom stroji.”
“Včera som dostal novú prácu, ako operátor na linke dôvery pre pomoc samovrahom. Hneď pri prvej nočnej som zaspal a keď som sa zobudil, tak som mal 30 zmeškaných hovorov. Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal…”
Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak aký mjeus déň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na boleni
huavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mjel neco ze žalúdkém, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebjá šaty, podprsenku aj
gatky, lehua si na stúl rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už pjet rokú sem nevidzela chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojsku!
A co byuo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..."