Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:“Dežinko, povedz mi „“ľúbim ťa zlatko““.
„Ľúbim ťa, zlatko.“
„A teraz mi povedz „“milujem ťa, poklad môj““.
„Milujem ťa, poklad môj.“
„A teraz mi povedz niečo sám od seba.“
„Spi už ty krava!“
- Od Arabov máme číslice, - vysvetľuje učiteľ, - z Číny máme porcelán, kalendár od Rimanov. Vie mi niekto povedať ešte nejaký príklad?
- Pán učiteľ, - začne Dežo, - my máme poháre z krčmy, taniere z reštaurácie, víno zo susedovej pivnice, papriku zo susedkinej záhrady a mladší brat je od poštára.
Prišiel Koloman k očnému lekárovi. Ten ho postaví desať krokov pred tabuľu plnú písmen. „Viete to prečítať?“ Koloman: “Nie.“ Lekár mu nasadí okuliare. „A teraz?“ Koloman : „Ani teraz.“ Doktor skúša silnejšie sklá. „Teraz to už prečítate?“ Koloman : „Nie.“ Teraz mu lekár nasadil najsilnejšie sklá aké existujú. „Ale teraz už to hádam prečítate?“ Koloman : „Kdeže, pán doktor, môžete to so mnou skúšať až do večera. Ja neviem čítať !“
Deža majú odveliť na vojnu,ale Dežovi sa veľmi nechce a keď príde k lekárovi na kontrolu pred nástupom tak mu povie, že je slepý a nič nevidí. Doktor samozrejme vie , že Dežo klame a tak povie sestričke aby si vyzliekla podprsenku. Sestrička si vyzlečie podprdu. Dežo nič a stále kňučí, že nič nevidí. Doktor povie sestre nech si da dole nohavičky, tak sestra da dole nohavičky a Dežo furt nič a stále dokola, že je slepý. Doktor to už nevydrží a hovorí Dežovi: „Ale Dežo neklam ma, však ti stoji“ A Dežo na to: „Joj pán doktor ta ja za to nemožem a kedz on vidzi , ta naj idze on na vojnu “
Dežo, Koloman a Fero sedia pri stole v kaviarni a chvália sa navzájom. Dežo: “ Ja som počas pätnástich dní zhodil 35 kilo! „Koloman: „Ja som za desať dni zhodil 40 kilo! „Fero :“A ja som za sedem dní zhodil 45 kilo“ Čašník ktorý išiel okolo to počul a hovorí im : „Ale, pani , neklamte predsa, je vylúčene ,aby ste za tak krátku dobu dokázali schudnúť toľko kilogramov !!!“ Dežo sa pozrie na čašníka a hovorí: „A kto hovorí o chudnutí mudrlant ??? My hovoríme o medených odkvapoch …“
Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. „Tak Dežo, predstav si takúto situáciu: Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?“ „No, okenu né?“ „No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?“ „Nó tak tó okenu.“ „A prečo?“ „No veď na dverách sú aj okná né?“ „No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?“ „Nó, tó potom okenu pán vedúci né?“ „Okenu? Jej? a prečo?“ „Nó keď sa nemôže milovať, nech aspoň okná poumýva, né?“
Malý Dežko varí s mamou v kuchyni a vopchá si hlavu do muky a vraví:
– „Aha, mama, ja som biely.“
Mama mu jednu streli a povie mu:
– „Chod sa ukázať otcovi.“ Príde za otcom a vraví mu:
– „Pozeraj, otec, ja som biely .“ Otec mu jednu streli a pošle ho za dedom. Príde malý Dežko ku dedovi a hovorí mu:
– „Aha, dedo, ja som biely.“ Dedo mu tiež jednu streli a ešte k tomu
ho nakope do zadku.. potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
– „Aké si si zobral z tohto ponaučenie ?“ A malý Dežko jej odpovie:
– „Som 7 minút biely a už vás ku*vy cigánske neznášam!“
Araňa porodila deviate dieťa Lekár, ktorý bol pri pôrode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu: „Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex,tak si polož otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa.“ Dežo odvetí: „Doktor, keď mám chuť na sex, tak mám pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko!“
Dežo prišiel do Londýna za lepším životom a na poschodovom autobuse sa chcel odviezť do štvrti Soho. Dolná plošina bola obsadená, tak ho vodič poslal do hornej časti. Išiel a za chvíľu bol späť.
Šofér:”Prečo si sa vrátil, tam je dosť miesta aj na sedenie.”
Dežo vyľakane:” Ale tam nie je šofér.”
