Tri vety, ktoré človek nesmie povedať policajtovi:
1. To ste museli ísť aspoň 180, aby ste ma dobehli...
2. Podržte mi to pivo kým, nájdem vodičák...
3. Ja som chcel byť tiež policajtom ... teda, kým som zmaturoval.

Ako najlahsie zistit pohlavie macky?
Kopnes ju zozadu do riti a ked sa rozbehla tak je to macka a ked sa rozbehol tak je to kocur.

Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane.

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Ked neodpisujem tak tu niesom, alebo som a neodpisujem

Nikdy nehovor, že sa to nedá, lebo príde nejaký ko*ot, ktorý to nebude vedieť a spraví to !

Na mňa netreba kričať, mne to stačí povedať desaťkrát.

Ak nájdeš ženu svojich snov, na ostatné môžeš zabudnúť.

Na zivote milujem tu rozmanitost. Kazdy den ma naserie niekto iny.

By vypli pokec, tak aj porodnost klesne.

Mám erotické ruky-čo chytím to po*ebem

Pôjdem von a budem sa pozerať na to, čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa nemôžem pozerať...?

Našiel som peňaženku a v nej stovku.. Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"
Tak som ju premenil na víno.

Volá róm do banky:
„Došla mi už na účet podpora?“
Operátor odpovídá: „To nevím, ale mně už ji z platu strhli..“