Otče, zhřešila jsem....
- Jak??
- Orální sex......
- Jak dlouho?
- 10 minút.
- Spolkla jsi to?
- Né.
- Hodinu se budeš modlit otčenáš!
Další den.- Otče, opět jsem zhrešila...
- Jak jsi zhřešila?
- Opět orální sex.....
- Kolik?
- Půl hodiny.
- Spolkla jsi to?
- Ano.
- ...otčenáš tři hodiny a hodinu zdravas maria!
Další den.
- Otče, opět jsem zhřešila.....
- Zase orální sex???
- Ano.
- Jak dlouho tentokrát? ??
- Jednomu hodinu a dvanáct minut, druhému padesát dva minut......u jednoho jsem to spolkla........u druhého ne !!!!
Farář odchází nasraný a za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá si svůj plášť:
- Budeš muset ještě chvíli kouřit a polykat, protože mi vycházejí nějaké špatné zlomky.....

Viete aké je najstaršie remeslo na svete? Elektrikár!!! Lebo keď Boh povedal "Budiš svetlo", elektrikári už mali naťahané káble.

Ku holicovi prisiel biskup. Holic ho ostrihal a ked biskup chcel zaplatit, holic povedal: Nemusite platit, ste bozi clovek. Chodte s bohom. Biskup odisiel a na druhe rano holic ku svojemu prekvapeniu nasiel na prahu 12 striebornych minci.
Druhykrat prisiel k nemu sejk. Holic ho ostrihal, a ked ten chcel zaplatit, povedal - Nemusite platit, ved ste duchovny vodca tolkych ludi. Chodte a nech boh vam zehna.
Na druhe rano ho cakalo na prahu ulozenych 12 zlatych minci.
Potom prisiel rabin. Holic ho ostrihal a povedal: "neplatte mi za moju pracu. Velmi si vazim vasu mudrost a to ako rozumiete ludom, chodte s bohom".
Na druhe rano pred vchodom do jeho holicstva ho cakalo 12 rabinov

Hovorí mladá slečna kňazovi: - Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni?
Ó, dcéra, prepáč! Zmýlil som si ťa s miništrantom.

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. „Jsem papež!“ „Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“ „Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“ Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“ Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“ „Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“ Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“ „Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“ Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“ Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. „Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“ Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“ „Tak ten ještě existuje!!!“

Prišiel mladý muž na spoveď a hovorí:
"Vaša ctihodnosť, zhrešil som, mal som nemanželský pomer."
"To musela být ta krásná panička Petra Smejkalová!"
"Ne, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," odpovedá mladík. "Tak to musela byť ta pekná cigánka Aranka Holomková!"
"Nie, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," na to mladík. "Tak potom celkom určite ta prisťahovaná nádherná ruska Olga Četčenkovová!"
"Nie, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," opäť tvrdošijne mladík.
"Tak dobre, pomodlite sa 5x Otčenáš a 4x Zdravásmaria a bude ti odpušteno, synu."
Mladík vyjde pred kostol a stretne kamaráta, ktorý sa ho pýta:
"Ako si dopadol?"
"Dobre, dostal som som 5x Otčenáš, 4x Zdrávasmária a tri dobré tipy!"

Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som somár. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,,
Najskôr nohy Ty somár !,,

Na dverách synagógy je nápis: "Ak sem vstúpiš bez pokrývky hlavy, je to taký istý hriech, ako cudzoložstvo"
Ktosi tam prilepil odkaz: "Skúsil som oboje, nedá sa porovnať.

A Bůh řekl: Adame, jdi do údolí.
Adam se zeptal, Bože, co je to údolí?
Bůh vysvětlil. A potom přejdi řeku.
Adam se zeptal: Co je to řeka?
Bůh vysvětlil
A později dodal. Adame, vystup na horu.
A Adam se zeptal, co je to hora?
Bůh vysvětlil.
A později dodal:Na druhé straně najdeš
jeskyni.
Adam se zeptal: Co je to jeskyně Pane?
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje:
-Adame v jeskyni najdeš ženu...
Adam se udiveně zeptal:
- Můj pane, co je to žena?
Bůh pokračoval a přikázal:
- Chci tě rozmnožit.
Adam se zeptal:
Jak to mám udělat?
A Bůh zase vysvětlil.
a Adam odešel….
přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni;
a našel ženu, po 5ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:
- Co se stalo ?
Adam se zeptal: Co je to migréna?

Mlada zena konci dlhu spoved a farar jej znicene hovori:
- Vies dcera co by si si za take hriechy zasluzila?
- Viem otce ,ale ked ja to tak rada robim zadarmo!....