Reklama:

Príde chlap do kostala a modlí sa:- Bože, daj, aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj, aby som vyhral.Príde na druhý deň a zasa sa modlí:- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj, aby som vyhral.Príde zasa o týždeň a modlí sa:- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:- Ty debil, však aspoň vsaď!

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Jde kněz po ulici a šlápne do h*vna. "Ježiš,h*vno! .. sakra, řekl jsem 'h*vno'... do prd*le, řekl jsem 'sakra'..k*rva,s*ru na to, stejně jsem nechtěl být kněz!"

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Usmernenie č.166 z Vatikánu

Oznam pre všetky ženy:
Ležať v posteli, milovať sa s niekým nahá a pritom kričať...
"Ó Bože, Ó Bože, Ó Bože..."
sa ako modlitba neráta !

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Farár spovedá kostolníka. Počas spovede mu pripomenie:
- A kto mi chodí na omšové víno?
Kostolník hovorí:
- Tu nič nepočuť.
Tak si vymenia miesta a farára spovedá kostolník:
- A kto mi chodí za ženou?
A farár hovorí:
- Tu naozaj nič nepočuť.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Zuza sa pýta Mary:
— Čo ten tvoj Jožko včera tak hnusne nadával?
— Ale, chcel ísť do kostola a nevedel nájsť modlitebnú knižku

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jedeno euro a kúpte si žiletku."

Ohodnotiť
(22 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Za to, že musím chodiť do práce, môžu ženy. Mohol som byť v raji dodnes, ak by Eva nebola nahnevala stvoriteľa sveta a ten nás z neho nebol vyhnal... skrz jedno posrané jablko!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Na začiatku Boh stvoril Zem a odpočíval. Potom stvoril Adama a odpočívali spolu. Potom Boh stvoril Evu..... od tej doby ani Boh ani Adam už nikdy neodpočívali...

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Malý chlapec sedí v kostole a hrá sa s ružencom, keď k nemu pristúpi babka.
- Chlapče, nehraj sa s tým ružencom, lebo na každom dieliku sedí jeden anjelik.
Babka odíde a chlapec roztočí ruženec a vraví - Tak, a teraz sa držte!!!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Kostolné