Reklama:

Mníška cestuje vo vlaku, keď do kupé pristúpi dáma v nádhernom kožuchu. Mníška sa po chvíľke osmelí a pýta sa: „Prepáčte, ale prosím vás, koľko stál ten krásny kožuch?“ Dáma sa zľahka pousmeje: „jednu noc lásky…“O niečo neskôr si dáma dá dole kožuch a objaví sa nádherný briliantový náhrdelník. Mníška, zvedavá, zase nevydrží pokušenie, ktoré jej boh prichystal sa spýta aj na jeho cenu.„Dve noci lásky…“ odpovie dáma.Potom si dá dole rukavice a na ruke sa objaví decentný, ale nádherný prsteň. Mníška sa zase pýta: „ Toto boli tri noci lásky, však?“Dáma ticho prikývla…. Večer, mníška rozjíma vo svojej izbe, keď sa ozve zaklopanie. Mníška sa zamyslí a hovorí smerom k zavretým dverám: „Viete čo, otče?! Choďte do frasa s tými svojimi karamelkami!“

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Na dverách židovskej synagógy bol nápis: “Vstupovať do synagógy s nepokrytou hlavou je ako dopustiť sa cudzoložstva.”Za dva dni tam bolo pripísané: “Skúsil som oboje a porovnať  sa to nedá ani náhodou !”

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho prehliadal a nakoniec hovorí: – Sestra, no, myslím, že ste tehotná… Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie. Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená: – Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je tehotná… Lekár ju preruší a bráni sa: – Chápte, toto bol jediný spôsob,ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na to je najlepšie zľaknutie. Musíte vyvolať u postihnutého šok… Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti. A čo, vari to nepomohlo? – Veď áno, jej to pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Kdykoliv mám průser, řeknu si: Co by udělal Ježíš?
:
:
'
:
Pak dělám, že jsem umřel a na tři dni zmizím.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Kostolné

Ježíš kdysi řekl: "Kdo žije mečem, umře mečem."

Tím, že byl tesař a umřel přitlučen ke kusu dřeva to docela potvrdil.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Na hodine nabozenstva hovori farar:

...a na siesty den stvoril Boh cloveka.

Vtom sa prihlasi Dezko a vravi:

Dig, to ne pravda, bo moj ocec povedal, ze my sme vznikli z opice!

A farar na to:

Ano Dezko, ale ja som teraz nevravel o vasej rodine...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdi a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.

- O-h-h! - veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža.

- To nieje o-h-h, dcéra moja, to je kľúč od kostola.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: 

- Mám pre teba pár prikázaní. 

- To čo je? 

- Napríklad, že nezosmilníš. 

- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. 

Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: 

- Mám pre vás prikázania. 

- To čo je? 

- Napríklad, že nepokradneš. 

- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to. 

Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí: 

- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania. 

- Koľko stoja? 

- Nič, sú zadarmo. 

- Tak daj aj zo desať.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Mojžiš berie palicu na dlhý odpal, odpáli, loptička letí, letí, už už padá do vody, keď tu sa voda rozostúpi, loptička sa odráža od dna a dopadne na green. Mojžiš ho dôjde a doťukne do jamky.

Na rade je Ježis. Odpálil, loptičku do vody, ale nepotopí sa, Ježiš prejde po hladine až k nemu, odpálí a loptička padá do jamky.

Hrá pán v kockovanom saku. Odpáli, loptička letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do úst. Skôr ako sa stačí ponoriť, uloví rybu dravý vták a leti s ňou a loptičku preč. Ozve sa výstrel - poľovník strieľa do vtáka. Netrafí, ale vták sa zľakne, pusti rybu, ryba pusti loptičku a tá spadne do jamky.

Ježiš sa v tú chvíľu pozrie na nebo: "Otec, tak prišli sme si zahrať golf alebo machrovať?"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Farar bul na višetreňu a piňesol zo sebu moč. Śestrička aľe ňešikovňe fľašečku rozbila, a kedže śe haňbila od farara pitac ďalšu, ta napulňila novu fľašečku zo svojim močom. Na druhi dzeň pridze farar už za dochtorom a ten hutori: - No pan farar, je to take zvlaštne, aľe muśim vam povedac že sce ťehotni... - No ta super! Ja teho koscelňika zabijem!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Kostolné