Reklama:

Chlapci majú doma žúr, a keď sú v podnapitom stave, tak jeden dostane nápad opiť ich psa. Ako vymysleli, tak sa stalo, ale pes robil doma neporiadok, tak ho vyhnali von. Ráno, keď sa chalani prebudili, pes ležal na schodoch pred domom a v tlame mal susedovho psa. Chalani neváhali, vzali mŕtveho psa a šli ho susedovi uviazať k búde, ako že zomrel pri búde.
  Za dva dni potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hovädá "Tak mne umrie pes, ja ho zakopem na záhradu a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde!"

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Fero príde domov opitý ako doga, manželka už sladko spi v posteli. Ako sa tak tacká po dome prevráti vázu a čo čert nechce ešte aj padne na črepiny. Siahne rukou na zadnú časť tela a ruka cela od krvi. Ide teda do kúpeľne a polepí si celý zadok náplasťami . Ráno keď sa zobudí mu manželka hovorí:“ To, že si prišiel domov ako prasa , pochopím…To, že si rozbil vázu tiež pochopím…Ale prečo preboha je polepené celé zrkadlo v kúpeľni to nepochopím …“

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj na mol, príde k nemu čašník s účtom. Chlapík:- A be-be-rete aj pperly? – Samozrejme pane. – T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:

- "Ak vypiješ tú vodku, vytrhám ti všetko perie!

Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod

stolom papagája, ako si trhá perie a pritom kričí:

- Na čo mi je perie!!!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!!  Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Hlavný hovorí hosťovi:

-Pivo podávame iba k jedlu!

-Dobre, tak mi doneste dve a ja to jedno požujem!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Sťažuje sa Ďuro v krčme kamarátom:

-Ja vždy, keď prídem domov, nájdem pod posteľou cudzieho chlapa!

-A čo si im urobil?

-No, predsa som odrezal nohy na posteli!

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Do krčmy prišla žena a muž. Krčmár sa pýta:

-Čo vám môžem naliať?

Žena vraví:

-Ako obyčajne. Mne deci borovičky a tomu môjmu ožranovi poldeci. To mu úplne stačí!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Dvaja sklerotici pri pive:

- Ty, ja som už zase zabudol tvoje meno.

- No a dokedy to potrebuješ vedieť?

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Alkohol

Dvaja chlapi sa rozprávajú:

- Nevidel si Jana?

- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.

- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.

- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Alkohol