V noci hovorí babka:
- Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?
- Preložil som si ho napoly.

Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať.
- Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár.
- To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor....

Vtip dňa:Andrej Kiska ide z Bratislavy do Popradu Andrej Kiska ide z Bratislavy do Popradu po diaľnici. Jeho vodič má nastavený tempomat na 130 za hodinu. „Rýchlejšie!“ hovorí prezident, „musím byť za chvíľku v Poprade!“ „Pán prezident nemôžem, mohol by som prísť o papiere.“ „Prosím ťa, sadni si dozadu a pusť mňa za volant,“ hovorí Kiska. A uháňa dvestovkou na Poprad . Zastaví ho policajt, pozrie sa do okienka a odmáva: „Môžete ísť.“ Veliteľ se ho pýta: „Prečo si ho nezkontroloval?!“ „Vieš kto to bol ty kokso – to musí byť nejaké veľké zviera! Sedí si tam, fajčí Marlborky, číta noviny a Kiska mu robí šoféra!“

Manželom to už dlhšie neklape a tak zájdu do manželskej poradne. Manželsky poradca sa ich pýta:“ Tak na začiatok by bolo dobre zistiť čo mate ešte spoločne. “Manžel sa zamysli a hovorí :“Hm, tak pre začiatok ani jeden z nás nekurí vtáky …“

Milujem peniaze. Žiaľ, moja láska nie je opätovaná.

Babka príde do banky a chce vybrať peniaze:
"Musíte sa podpísať na zadnú stranu, babi."
"A ako sa mám podpísať?"
"No, ako se podpisujete na dopisy."
A babka píše:
"Pozdravujem vás všetkých. Vaša babka."

Hlop pridze zos roboti a hvari žeňe :

-Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bielu podpirku , ...to su farbi našeho fodbaloveho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhi dzeň zaš še pohvaľi žeňe :

-Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavički , nič svetoborne , aľe mal som zos teho taki prijemni pocit !!...potim še pita ženi :

-A Ty ši še jak mala ?

-Ta gu nam tješ nastupil novi šef , a mal o pejc centimetre vekšeho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , aľe mala som zos teho taki prijemni pocit !!...

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" 

Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" 

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva, nezačínej s tím zase."

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: vypijete 10 litrov ohnivej

vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži

a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem spitý na mol. Druhý ide

Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá.

Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni

počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým

hlasom hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

Milujú sa operná speváčka a dirigent.

Speváčka to komentuje.- Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku.

Dirigent na to: - Nevedel som, že budem dirigovať v takej veľkej sále.