Aký je rozdiel medzi stresom, napätím a panikou?
.
.
.
.
Stres je, keď je manželka tehotná. Napätie je, keď je priateľka tehotná. A panika je, keď sú tehotné obe.

Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpeľni, priloží ku kľúčovej dierke ucho, a nie oko.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. matka na to:
- Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.

Lezú traja slimáci a naraz jeden vybuchne. Prvý sa pýta druhého: "čo sa mu stalo?" - neviem, asi to bol Moslimák.

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Rozpravaju sa dvaja hady: 

-Pocuj my sme jedovaty? 

-Neviem, preco? 

-Lebo prave som si kusol do jazyka

Rodinka v nedeľu na výlete. Malý Janko v kuse narieka.

- Mamííí, ja sa chcem povoziť na somárovi.

O 10 minút znova.

- Mamííí ja sa chcem povoziť na somárikovi.

Matka zreve na muža.

-Čo ši hluchý zober ho na ramena!!!

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora

> nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to

> chceme skusit."

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Povedal by som Vám vtip o slovenskej pošte, ale neviem či Vám dôjde.