Starý pán je na vyšetření u svého doktora a doktor se ho zeptá: „Dedo, a co stolice, máte ji pravidelnou?“
„Ano, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest.“
„A kdy se probouzíte?“
„Taky pravidelně, pokaždý v sedm.“

Zákazník sa pýta predavačky:
- Ako sa otvára táto škatuľa?
Predavačka:
- Návod je vo vnútri.

Brunetka vraví blondínke: "Počula si to, že vraj Silvester vyjde tento rok na piatok?" Blondínka na to: "Len dúfam, že nie na 13.!

Rozprávajú sa dve susedky:

- Ahoj Ruženka, čo nové?

- No predstav si, dnes ráno pošlem muža pre zemiaky do obchodu a jeho zrazí auto.

- A čo budeš teraz robiť?

- Asi ryžu...

– Pani Nováková je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri. – A kedy, preboha, spí? – vydesí sa susedka. – Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.

Staršiu ženu začali bolieť kríže a pretože nemala termofor, išla si ho požičať k susedke. Ale ani tá ho nemala, tak jej navrhla,že ona v takýchto prípadoch používa svojho kocúra, a že jej ho na noc požičia. Ráno si išla susedka pre kocúra. Tá druhá jej otvára, tvár celý poškriabaná, kocúr vyletí z bytu ako šialený a práši domov. Susedka zaskočene:Čo sa tu stalo? Môj kocúrik nezvykne byť agresívny.Žena: Neviem.Kým mal lievik v papuľke, bol celkom pokojný. Ale ako som začala liať vriacu vodu, ako by do neho vošiel samotný diabol ! "

Fero, syn ti už narástol?"
"Narástol!"
"A pomáha ti?"
"No! Včera mi pomohol prepiť výplatu."

Pita še cigančik svojoho oca: „Čomu še hutori DEMOKRACIJA?“
- Demokracija to kec gadžove dru a mi dostavame peňeži ľem tak.-
„Aha, a to PROCI NAM ňeprotestuju?“
- Ta hej, aľe tomu še potom hutori RASIZMUS!...-

Pred súdnym procesom sa rozpráva gazda so svojim obhajcom.

- Myslíte že by pomohlo keby som poslal sudcovi prasiatko? - pýta sa gazda.

- Preboha, nech Vás to ani nenapadne, - odpovedá právnik - Tým by ste si len pohoršili, sudca by si myslel, že ho chcete podplatiť.

Po súde právnik gratuluje gazdovi za výhru:

- No vidíte, vravel som Vám že to vyhráme.

- Naozaj - odpovedá gazda - ale aj tak som preistotu poslal to prasiatko sudcovi v mene toho druhého...