Čo majú ženy na prsiach?

V 20 rokoch spermie...

V 40 rokoch zlato...

V 60 rokoch gumu od teplákov...

Idú tri stredoškoláčky na prijímačky na zdravotnú školu. Príde prvá pred porotu:

„Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát, slečna.“

„Nó, ja by som Vám to aj povedala, ale hanbím sa.“

„Dobre, pošlite teda ďalšiu.“

Vojde druhá, tá istá otázka:

„Ale viete, ja to viem, len mám trému.“

„Dobre, choďte.“

Nakoniec tretia:

„Slečna, povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát.“

„Očná zrenica.“

„Výborne, ste prijatá. A tým dvom vonku odkážte, že k*k*t sa zväčší len jeden a pol krát.“

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Škola

Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie... 

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Tescu!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Keď si tučná - máš schudnúť

Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"

Keď si škaredá - zhadzujú ťa

Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky

Keď si mladá - máš mať prax

Keď máš prax - máš byť mladá

Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka

Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne

Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka

Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna

Keď si pekná - musíš byť hlúpa

Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"

Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne

Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne

Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka

Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.

Tak sa teda zmätene pýtam: 

 

Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou.....?

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Ruskí vedci narazili pri archeologických vykopávkach v hĺbke 100 metrov na medený kábel vyše 1000 rokov starý, z čoho vyvodili, že ich predkovia už vtedy používali telefónnu sieť... O týždeň neskôr americkí archeológovia aby sa nenechali zahanbiť, narazili v hĺbke 200 metrov na optický kábel 2000 rokov starý, z čoho vyvodili, že ich predkovia už vtedy používali digitálnu sieť........ Slovenskí archeológovia kopali do hĺbky 500 metrov a nenarazili na nič, z čoho vyvodili, že naši predkovia používali bezdrôtovú mobilnú sieť, lebo pevná sieť bola príliš drahá...

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Budhistický vtip: Idú dvaja mnísi po moste a jeden z nich vraví: "Pozdri ako si tie jalce veselo plávajú".....A ten druhý vraví: "Ako môžeš vedieť ako sa tie jalce cítia keď nie si jalec"......a prvý vraví: A ako ty môžeš vedieť že ja nie som jalec keď ty nie si ja"

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny..."

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Babička, pani kňažná a mlada barónka idú v kočiari. Zrazu ich prepadnú zbojníci . „Všetky von!“ Zvolá vodca bandy. „Ale pani kňažná snáď nie,“ namietne babička, „je to dáma.“ „Povedal som všetky, tak všetky!“ Neustúpi zlosyn a zavelí: „Všetky vyzliecť donaha!“ „Ale barónka snáď nie,“ hovorí kňažná, “ je to mladé dievča. „“ Povedal som všetky, tak všetky! „zase na to lúpežník neústupne. „Tak, a teraz vás všetky znásilníme!“ „Ale babičku snáď nie,“ hovorí Barónka, „je to stará pani.“ „Drž hubu,“ okríkne ju babička. „Povedal všetky, tak všetky!“

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde chlap do kostala a modlí sa:
- Bože, daj, aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj, aby som vyhral.
Príde na druhý deň a zasa sa modlí:
- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj, aby som vyhral.
Príde zasa o týždeň a modlí sa:
- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.
Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:
- Ty debil, však aspoň vsaď!

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Rôzne