Vyhonit si je stejné jako se pomodlit - vám to udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže"

 

Reklama:

"Lekár vraví starej babke:
- Nebojte sa, babička, mám pre vás zázračný liek. Po jeho užívaní omladnete o dvadsať rokov.
- Joj, pán doktor, len aby som neprišla o dôchodok!"

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vola koktavi na policiju:“dddddobri ddddzeň. Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ?“Pita še policajt.“Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici ?“ Skočí mu do reči policajt.“ „Ňe. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nevytrime dokonca a telefón mu zloží. Koktavý skúši ešči raz:“Ddddobri ddddzeň.Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa…“ „A dze ?, pitá še policajt.“ „Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici?, skočí mu do reči policajt.“ „Ne. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nečeká do konca a telefón mu zaš zloží. Tak še to opakuje ešči raz, ale hovor zaše nedospeje ku koncu a ukonči ho furt netrpezlivý policajt. Nakoniec to koktavý tak o dve hodzinki skuši ešči raz a rečuje:“Nnnnna na našol som zdezdezdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ? pita še policajt. „Pri hhhh…“ „Pri hlavnej stanici?“ „Nnnnnne ti hu*u,ale kkkvoli tebe ssssom ho tam ddddddocahnul….“

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Inzerát: Predám neviditeľný plášť. 100% stav, treba vidieť.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Ten odpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh."
Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha. Spýta sa ho: "Prečo si ma zachránil?" Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Pamätaj!

Žena počuje, keď počas telefonovania s ňou, prevraciaš očami...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Včera sme sa s manželkou pohádali, ale nakoniec som mal aj tak posledné slovo. - A čo si jej povedal?  - Tak si to kúp.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

- Tak vy ste ten nový vodič? Ako sa voláte?
-Volám sa Milan,pán riaditeľ..
- Prepáčte,ale svojich zamestnancov neoslovujem krstným menom. Aké je vaše priezvisko?
- Zlatko.
- Hm,tak môžeme vyraziť, Milan...

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Príde Ferov otec z triednej schôdze a pýta sa syna : – Fero ako je možné, že máš samé päťky? – Oco tam sú všetci rasisti. Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke – Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to? – Oco tam sú tiež rasisti. Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedna schôdza a Fero má samé jednotky Otec je vo vytržení a nechápe.  Tak sa pýta ako to? – Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím – začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú! 

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Škola

Ide Vinetou na svojom koni Hatatitlovi na zálety k vydatej Aničke, ktorá býva na sídlisku v paneláku na 6. poschodi. Vinetou uviaže Hatatitlu rovno pod oknami a hovorí mu: "Keď uvidíš prichádzať Aničkinho muža zapískaj, ja vyskočím z okna rovno do sedla a odcválame". Vinetou už sedi u Aničky v kuchyni, popíjajú kávu, keď sa ozve zvonček. Vinetou otvorí okno, vyskočí a padne na chodík ako žaba. Anička otvorí dvere a stoji tam Hatatitla oprety o zárubňu a hovorí: "To som ja Hatatitla, povedz Vinetuovi, že vonku prší, budem v kočikárni".

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

S mojím platom by som mal prísť do práce, pozdraviť a odísť!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty