V KAŽDEJ PORIADNEJ SLOVENSKEJ DOMÁCNOSTI

JE JEDNA IGELITKA V KTOREJ JE VEĽA IGELITIEK !

 

Reklama:

Čo majú ženy na prsiach?

V dvadsiatke  spermie… 

V štyridsiatke zlato… 

A v šesťdesiatke? Gumu od teplákov…. 

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta. – Tak čo je nového v škole? – Päťka a päťka. – Čo? – A štvorka. – To nemyslíš vážne. – Ale neboj sa, tie známky už neplatia. – To mi odľahlo. A prečo? – Lebo ma vyhodili zo školy.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Škola

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
- "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Sedia kamaráti v krčme pri pive a dumajú. A tak im prídu na um a také hlbokomyseľné hefty:

-Prečo chodí po svete toľko pekných a slobodných žien?

-Pretože tie škaredé sme si už naťahali domov!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.

- Prečo mi píliš výfuk?

- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Stojí chlap na hrobom svokry a sype na zem biely prášok.
Ide okolo jeho kamarát a pýta sa:
"Čo to sypeš na zem?"
"Ale umrela mi svokra, tak sypem sódu bikarbónu, aby ju zem lepšie strávila".

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Svokry

Mojžiš berie palicu na dlhý odpal, odpáli, loptička letí, letí, už už padá do vody, keď tu sa voda rozostúpi, loptička sa odráža od dna a dopadne na green. Mojžiš ho dôjde a doťukne do jamky.

Na rade je Ježis. Odpálil, loptičku do vody, ale nepotopí sa, Ježiš prejde po hladine až k nemu, odpálí a loptička padá do jamky.

Hrá pán v kockovanom saku. Odpáli, loptička letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do úst. Skôr ako sa stačí ponoriť, uloví rybu dravý vták a leti s ňou a loptičku preč. Ozve sa výstrel - poľovník strieľa do vtáka. Netrafí, ale vták sa zľakne, pusti rybu, ryba pusti loptičku a tá spadne do jamky.

Ježiš sa v tú chvíľu pozrie na nebo: "Otec, tak prišli sme si zahrať golf alebo machrovať?"

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?" "Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." Pepíček: "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

V USA zažalovala žena suseda za sexuálne harašenie a nemravné návrhy.Pri súdnom procese sa sudca pýta a aké to boli návrhy ?Vaša ctihodnosť to sa nedá ani povedať veď by mi jazyk odpadol ja to radšej napíšem .A napísala: Dnes večer medzi nami dvoma v nejakom hotelíku by za 100 dolárov mohla byť taká je*ačka až by sa okná triasli !Sudca si to prečítal a dal to kolovať 12 člennej porote Prvý si to prečítal poslal ďalej atd. Jedenásty porotca drgá do posledného,ktorý tuho driemal a vraví mu :to si máš prečítať to napísala žalobkyňa.Porotca si to prečíta ,pozrel do peňaženky a na lístok napísal nemohlo by to byť 83.50 viac tu naozaj nemám a odoslal lístok naspäť

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

My ženy občas potkáme takového prince, že bychom radši braly toho koně !

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Krátke vtipy