Prečo hluchonemý onanuje len s jednou rukou? Lebo druhou vykrikuje od rozkoše.

 

Reklama:

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Policajt dostane prvý krát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta, že prečo:
- Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam!
- No tak na to sa ja musím pozrieť!
Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
- Tak ako šéfe?
- Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?
Žiadny. Zvysoka na nás serú a strieľať ich je zakázané.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Bača zo Šumiaca letí prvýkrát v lietadle. Letuška to hneď pochopí a príde k nemu.
Pán bača, keď vám bude počas letu zle, tak tu pred vami je taky sáčok a tam sa potom vyprázdnite.
Po 15 minútach letu príde letuška znova na palubu a vidí, všetky steny lietadla ogrcané.
Hneď za bačom. Bača, veď som vám vravela, že kde mate grcať.
Jaj zlatá moja, veď som ja grcal, ale keď bolo plnô, tak som si odchlipol a ostatný to doriadili.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pridze žena ku gynekologoj šedne sebe,rozcahne nohy, doktor vopacha paľce,v tym mu začne zvonic mobil,dzvihne a hutori:
- jááááááj to vy toti s drevom ? Ta pujdzece do prava,vec rovno, odbočice do ľava, pujdzece rovno a vejdzece do dvora.
Vycahne palce a žena mu hutori: pán doktor, možem vás o daco poprošic ?
-A co by sce rada?
Išče jednu furu dreva.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Žijeme v spoločnosti, kde sa Pizza dostane do vášho domu skôr, ako sanitka a polícia.

Ohodnotiť
(21 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Zeny su ako miesta na parkovanie,tie dobre su obsadene a tie volne su pre postihnutych alebo platene..

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Pridze zakaznik do obchodu a hvari:-Dajce mi jednu Barbie babiku pre moju dzifku.-A jaku babiku? Mame Barbie idze na ples za 19evri, Barbie venči psa za 19 evri, Barbie na korčuľoch za 21 evri, Barbie na plaži za 21 evir, Rozvedenu Barbie za 285 evri..., hvari predavač.Zakaznik ho preruši:- Počekajce kuštičko. To čom tota rozvedena Barbie stoji 285 evri?- No šak to je jasne, ne?! Bo k nej mace Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nabitok...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Pýta sa v obchode česká pani slovenského predavača.

Máte vejce? Pravdaže.

A kolik stojí?

Pravdaže, aj kolík stojí.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
”Ty počúvaj, ten náš učiteľ je ale riadny debil.”
A od tabule sa ozvalo:
”Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Škola