Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy.
Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kdeže! V našom byte vypukol požiar a pre dym som nič nevidel.

Chuck Norris vie deliť nulou.

Stromeček už v obýváku voní,
bráchu v domě policajti honí,
maminka nám do záchodu blinká
a tatínek na záchytce spinká,
děda oddává se chmelu,
bábi chytla salmonelu,
kočka a pes pospolu
kradou kapra ze stolu.

Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky:
- Mama, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.

Vojak sa vráti po roku k svojej manželke a dokazuje jej v posteli, ako sa na ňu tešil.
Manželka hovorí:
- Karol, nepreháňajme to, ja som predsa na vojne nebola.

Hovorí chlapec dievčaťu:
- Máš pekné tričko.
- Ďakujem, a pod ním nič nemám.
- Neboj sa, dorastie.

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.
Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Chlapík príde po smrti do pekla Čert sediaci pri vstupnej bráne sa ho pýta : “Prečo si taký smutný?” Chlapík odpovie : “Prečo asi, čo myslíš? Som predsa v pekle!”

“V pekle nie je tak zle,” odpovie čert. “Máme tu veľa zábavy. Vypiješ si rád?” “Jasné,” odpovie chlapík, ” veľmi rád si vypijem.” “Tak potom budeš mať rád pondelky.

V pondelok všetko čo robíme je to, že pijeme celý deň. Whiskey, tequilu, vodku, rum, víno, pivo, … Pijeme pokiaľ vládzeme a potom pijeme ešte viac!” “Hmmm, to znie vynikajúco.

“Fajčíš?” pýta sa čert ďalej. “No jasnačka!” “Tak potom budeš mať rád utorky. Vtedy fajčíme tie najlepšie cigary z celého sveta, až pokiaľ si neprefajčíme pľúca. Ak náhodou dostaneš rakovinu, nič sa nedeje, pretože si už mŕtvy. “No to je paráda!”

Čert pokračuje. “Stavím sa, že si rád zahráš hazardné hry.” “Áno, v podstate som tak trošku gambler.” “V stredu si môžeš zahrať čo len chceš. Škrupinky, blackjack, poker, ruleta, automaty, proste všetko.

A čo takto drogy? Chlapík odpovie, “Beriem drogy. Nechceš mi povedať, že …” “Presne tak! Štvrtok je drogový deň. Môžeš si dať hoc aj zlatú dávku, veď aj tak si mŕtvy. “Perfektné,” hovorí chlapík veselšie, uvedomujúc si tieto výhody, ” nikdy som nepredpokladal,že peklo je také perfektné miesto!”

Čert sa pýta, “Si gay?” “Nie.” “Ooooh, tak potom asi budeš nenávidieť piatky.”

„Dědo, proč vlastně nemáš životní pojistku?"

„Abyste všichni mohli být skutečně smutní, až zemřu."