~Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave.~

~Práve tak, ako vy, milostivá pani!~

~Nebuďte drza! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!~

~A čo si myslíte, ja od koho?!~

Peter se opaloval nahý na pláži na Jamaice.
Z důvodu slušnosti, a také aby se mu nespálilo,
měl své soukromí přikryto kloboukem.
Žena, která procházela kolem, se zahihňala a řekla,
"Kdybyste byl džetlman, zvedl byste klobouk a pozdravil dámu."
Peter pozvedl obočí a odpověděl,
"Kdybyste byla atraktivnější, klobouk by se zvednul sám."

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíži se, a přijde k jednomu z hrobu a začne z nej odsouvat

vodorovnou žulovou desku. Jeho konáni vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:

"Halo, pane?! Co to děláte?!"

Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.

Pani kričí: "Prosim vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!

Proč to děláte?!"

Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"

Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje ji:

"Co se lekáte, pani?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"

Slova, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchle to dajte do chladničky!
10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch!

Mladý muž kupoval svojej milej k sviatku rukavice. Súčasne s ním predavačka obsluhovala dámu, ktorá si kupovala dámske nohavičky. Predavačka omylom balíčky vymenila. Mladík, bez toho, aby balíček otvoril, píše svojej milej:

"Miláčik, k Tvojim meninám Ti prajem veľa šťastia a zdravia. Dlho som uvažoval, čím by som Ti urobil radosť, až som si spomenul, čo Ti na poslednej schôdzke chýbalo. V obchode mali ešte dierkované, ale tie som nevzal, pretože by Ti v nich bola zima a v lete ich aj tak nenosíš.

Tie, ktoré posielam, som skúšal na predavačke a veľmi jej pristali. Vravela mi, že sú to najlepšie, čo majú. Sama mi ukazovala svoje a hovorila, že ich má už tri roky a prala ich iba raz. Kiež by som Ti ich mohol natiahnuť a pohladkať ich, aj keď sa o to budú pokúšať druhí.

Pred použitím do nich nasyp púder a fúkni do nich. Nevyzliekaj ich na ulici a v autobuse, aby Ti vietor nepoškodil Tvoju hladkú pokožku. Na návšteve si ich nevyzliekaj celé, ale len do polovice, tak sa to teraz nosí.

Nezabudni ich niekde! Keď ich budeš chcieť čistiť, tak ich vyper a sadni si v nich na slniečko. Keď ich budeš chcieť vyhodiť, tak ich pošli mne, ja si s nimi budem čistiť okuliare."

Manželka večer na gauči pri televízii hovorí manželovi: “Prosím ťa Jožo, povedz mi už konečne niečo, aby som si pripadala ako žena.” Manžel sa krátko zamyslí: “Dnes si zase tak debilne zaparkovala…”

Peťko príde do lekárne a pýta sa Prezervatívy máte? Po prvé, hovorí nahnevaná magistra, prezervatívy nie sú pre deti a po druhé,povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru. Po prvé, odvetí Peťko, prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť. Do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…

"Maminko, maminko, tatínek je asi zase opilý!"
"A jakpak jsi to poznala dceruško?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo…

Terezka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodila do hlavy melón.

Pani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval, môže si ísť pofajčiť na chodbu?