Na policajnej stanici počas záverečných skúšok. Skúšajúci sa pýta: ”Predstavte si, že idete cez park, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí, že ju práve znásilnili. Čo urobíte?” Ozve sa mladý policajt: ”Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!”

V piatok bol zraz mužov žijúcich pod papučou. Chcel som tam ísť,ale manželka ma nepustila.

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá:
"Lidi, tam je větší fronta než tady!"

Viete, prečo majú potkany 4 nohy?
Aby boli pri smetných košoch rýchlejšie ako bezdomovci.

"Janko, prestaň sa točiť po tej izbičke, lebo ti priklincujem aj druhú nožičku!" 

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď; tu zrazu zomrú od smädu.

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
- ”Prečo nemáte číslo?”
- ”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”Prečo nemáte ani trenírky?”
- ”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”A prečo bežíte bez topánok?”
- ”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
- ”A ten prezervatív, to máte načo?”
- ”No viete, až tak horúco zase nie je.”

Rozprávajú sa traja chlapi, kto je z nich naj lenivejší a prvý hovorí: -“Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 5000 €, ani som po nich nešiel.” Druhy hovorí: “To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo.” Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: “Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa.” Ti dvaja na neho pozerajú a pýtajú sa, prečo plakal. -“Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť.”

Jedinečnosť ženy
Každá žena..

Nikdy nemá:
a/ čas
b/ peniaze
c/ čo na seba

Vždy má:
a/ pravdu
b/ najkrajšie deti
c/ muža bordelára

Z ničoho nič dokáže urobiť:
a/ šalát
b/ flirt
c/ domácu scénu

Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: “Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive.” Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.