Na psychiatrii:
-Čo si dilino? Načo polievaš tie kvety, keď nemáš v krhle vodu?
-Ty si dilino. Nevidíš,že sú umelé?

 

Reklama:

Príde žena večer do hotela a chce izbu. Recepčný ju odmieta s tým že nie je nič voľného. Žena sa nedá, že pôjde spať hocikde, len nech ju nechá prespať . V tom recepčného napadne, že na jednej štvorlôžkovej izbe sú iba traja hostia, čo čert nechcel, samozrejme chlapi. A tak jej to ubytovanie ponúkne. Žena súhlasí, povie recepčnému aby ju ráno prišiel zobudiť a ide na izbu. Chlapi ju samozrejme nadšene uvítajú, ale majú podmienku, budú jej dávať hádanky a keď neuhádne, tak sa s autorom hádanky pomiluje. Tak začnú. Ráno išiel recepčný zobudiť ženu, klope, nikto neotvára tak vojde do izby a pozerá: na jednej posteli chlap v bezvedomí, na druhej chlap v bezvedomí a na tretej si to muž a žena zozadu rozdávajú a muž do rytmu zúfalo kričí:”Je to ry-ša-vé a le-z-ie to po str-om-och.Po-ve-dz,že je to ve-ve-ri-čka,le-bo ťa za-bi-jem!!!”

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte žít v téhle krásné zemi. A navíc mi ještě laskavě zajišťujete ubytování, stravování, kapesné, lékařskou péči a vzdělání zdarma !"
Muž ale odpoví: "Ne pane, mýlíte se, já nejsem Čech ale Róm."
Somálec jde tedy dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji všem Čechům za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího. Potřese mu rukou a řekne: "Díky vám za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí však řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se jí zeptá: "Jste vy Češka ?"
Žena mu odpoví: "Ne, nejsem Češka, já jsem z Ukrajiny."
Zcela zmatený Somálec se jí zeptá: "A kde jsou tedy proboha všichni Češi ?"
Ukrajinka pokrčí rameny, podívá se na hodinky a odpoví: "Touhle dobou jsou asi v práci !"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Manžel, taký maličký, chudučký chlapík, sa vráti zo služobnej cesty a vidí ženu v posteli, nahá spí s blaženým úsmevom na tvári a v kúpeľni si ktosi vo vani spokojne pospevuje. Zovrel v chlapíkovi hnev, vrazí do kúpeľne a tam a špliecha svalnatý mladík.

-"Ja... ja ... ťa zabijem! Ja ťa zarežem. Nie! Ja idem po sekeru a ... Nie, idem po pušku a zastrelím ťa ako psa..."

Svalnáč sa k nemu obráti a hovorí:

-"Ale drahý môj. Prečo ty takto: zarežem, zabijem, puškou zastrelím... Veď máš parohy! Dobodaj ma!"

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Jano sa sťažuje Mišovi. Dnes ma žena tak naštvala, že som si hneď musel dať tri borovičky. Ach tie ženy, ale nás stoja peňazí.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Jedného dňa preruší 10 ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami: “Už nie som Panna !” Po týchto slovách sa v dome rozleje nepríjemné mlčanie. O niečo neskôr kričí otec na matku: “Marta, ty si tomuto na vine! Vždy sa tak frivolne obliekaš a moceš chlapom neustále hlavy! A okrem toho neuveriteľné obscénne kľaješ pred malou!” Potom sa otočí k 20 ročnej staršej dcére: “A ty, ty si tiež spoluvinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu! A to aj pred očami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!” Matka kričí späť na otca: “Ale drž hubu! Pravé ty sa rozčuľuješ?! Veď vždy minieš polku výplaty na štetky a odkedy mame doma káblovku, pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ta neustále fajčí…….!” Matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa: “Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená alebo si spala so spolužiakom?” Mala dcérka udivenie odpovie: “Ale nie mami. Pani učiteľka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka…“

Ohodnotiť
(31 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Raz dávno-pradávno sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vošiel do nej a tam našiel spiacu Šípkovú Ruženku ako spí. A našiel tam aj ďalších princov, ako peknú Ruženku kefujú... Pridal sa k nim a hvoria mu:
- Hlavne si dávaj pozor, aby si ju nepobozkal ...

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Jaký je rozdíl mezi silničářema a popelářema ? Popeláři jezdí i v zimě

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Existují tři stupně obezity:
1, přes břicho si nevidíš na ptáka
2, přes břicho si nevidíš na postaveného ptáka
3, přes břicho nevidíš, kdo ti ho kouří

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

BLAVACI:

Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi: 

"Nedostala som to..."

"Skusala si v Poluse..? Tam maju seeecko, pipinka..."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: 

- Tóno ma požiadal o ruku. 

- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka. 

- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!

Matka sa usmeje: 

- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách