Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn.
V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.
Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!

Kňaz sa pýta starého pána pri spovedi:

-Páchal by si synu, rovnaké hriechy aj keby si sa znova narodil?

-Samozrejme, – odpovedal bez váhania starý pán, – ale začal by som s tým oveľa skôr!

Príde opilec do trafiky a vraví:

- Prosím si jedny bavlnené ponožky.

- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.

- No a? Veď ja som fajčiar!

Môžu mať muž a žena priateľský

vzťah bez sexu??

Áno, hovorí sa tomu manželstvo!

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"

Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč s čerešňou navrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vidličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi, ale čerešňa mu stále odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vidličku. Opitý mu povie:

"To sa ti machruje, keď som ti ju uštval.

Janko a Marienka začali spolu chodiť. Po určitej dobe nastal deň D, kino, romantická večera, všetko ako ma byť. Nakoniec sa Janko urobí Marienke na prsia a začne sa obliekať, že ide preč. Marienka na neho pozrie a hovorí: „ to ma tu ako necháš samu s deťmi na krku?“

Pohlavný styk v plnom prúde.Ona sa nesmelo pýta:
- Prečo ťa musím pri tom držať za uši?
- Lebo naposledy som pri tom prišiel o peňaženku....

Viete aké je najstaršie remeslo na svete? Elektrikár!!! Lebo keď Boh povedal "Budiš svetlo", elektrikári už mali naťahané káble.

AKO CHLAP VYJADRÍ UPRIMNOSŤ­­????

Nie je môj typ, ale pojebal by som ju.