Dedko, už ste si kúpili ten strojček do uší?

- Áno. - A koľko stál?

- Trištvrte na sedem.

 

Reklama:

Un a ona pred spaňom: "Chlev ši zavrel?" ... "Zavrel". "a branku do stodoly ši zavrel?" ... "Zavreel". " a kury ši zavrel?" ... "Zavreeel do marii, šicko okrem tvojej papuli je zavrete!!!"

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Blondina pridze na vyšetrene ku zubaroj.Šedne sebe na kreslo a doktor jej hutori:
-Jak patrim,tak patrim do toho papira,ta ja Vas na neška zapisanu nemam.
Joooj,prepačce pan doktor.Ja mala isc na gyndu,furt sebe tote dziry plecem...

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Inštruktor v autoškole hovorí blondínke: „Tak slečna, pridajte plyn…“Blondínka: „Ale pán inštruktor, choďte niekam…“Usmieva sa blondínka … „Mňa na takúto hlúposť nenachytáte, sme predsa v aute a nie v kuchyni pri sporáku!“

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce.

Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí 5 euro. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice – penis – 5 euro. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka.

Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
– Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ide pápež na papamobile cez mesto a zrazu vidí ako z davu vybehne blondínka a úprimne za ním beží.
Pápež sa nad ňou zľutuje a zastaví.
- "Ako ti môžem pomôcť, dcéra moja?"
- "Jednu vanilkovú, prosím."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa: R.I.P. - R.I.P. HURÁ

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Svokry

Večer idú dvaja kamaráti z divadla. Na ulici stretnú veľmi príťažlivú a krásne oblečenú slečnu.Jeden sa otočí k druhému a hovorí: „Za noc s ňou by som bol ochotný dať aj 100 euro.“Na ich veľké prekvapenie slečna poznámku počula a hovorí: „To beriem.“ Muž ju odprevadil domov a strávil s ňou noc. Ráno jej dal 50 euro. Ona žiadala zbytok a vyhráža sa, že to dá na súd.

On sa jej vysmeje:“To chcem vidieť, ako to pri súde vysvetlíš.“Ďalší deň skutočne dostane obsielku na súd. Ponáhľa sa za svojím advokátom a podrobne mu všetko povie.

Advokát hovorí:
„Súd by sa asi priklonil na jej stranu, ale bude zaujímavé, ako to predloží.“Po obvyklých procedúrach slečnin advokát osloví sudcu:“Vaša ctihodnosť, moja klientka vlastní malú nehnuteľnosť, záhradku obklopenú hustými krovinami. Dohodla sa s odporcom, že mu pozemok na pevne stanovenú dobu prenajme za 100 euro.

Odporca záhradku využíval v súlade s dohodnutým účelom, ale potom zaplatil mojej mandantke iba 50 euro. Nájomné nebolo neprimerané, lebo obmedzilo moju mandantku vo využívaní vlastníckeho práva k nehnuteľnosti. Preto žiadame, aby súd rozhodol, že odporca je povinný zostávajúcu čiastku doplatiť.“

Na odporcovho advokáta to spravilo dojem a pobavilo ho to. Preto zmenil pripravenú obhajobu:“Vaša ctihodnosť, môj klient pripúšťa, že žalobkyňa vlastní krásnu nehnuteľnosť, že si ju prenajal a že mu z tejto dohody vyplynulo potešenie. Môj mandant, však na pozemku objavil studničku, obložil ju vlastnými guľatými kameňmi, zasunul do nej hadicu a inštaloval pumpu. To všetko z vlastnej iniciatívy.

Žiadame, aby súd uznal, že zmienené vylepšenia vyrovnávajú časť dohodnutého nájomného a rozhodol v prospech odporcu.“Advokát slečny vzniesol námietku:“Vaša ctihodnosť, moja klientka uznáva, že odporca na pozemku skutočne našiel studničku a vykonal uvedené vylepšenia. Keby však o existencii studničky dopredu nevedel, pozemok by si určite neprenajal.

Okrem toho pri ukončení prenájmu odporca odniesol svoje kamene, vytiahol hadicu, odniesol si pumpu a navyše voda v studničke ostala zmútená. Toto vybavenie ťahal krovinami a naviac otvor studničky zanechal väčší, ako bol pôvodne. Tým ju urobil ľahšie prístupnú deťom.Dúfame preto, že súd rozhodne v náš prospech.“

A rozsudok bol jasný.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ide babka po ceste, šmykne sa a padne na zem. Náhodou ide okolo Fico pomôže jej postaviť sa na zem. Babka mu ďakuje a chce sa mu odvďačiť. Fico nič nechce, ale babka sa nedá odbiť. Tak jej Fico navrhne. Babka budu parlamentné voľby tak nezabudnite dať svoj hlas mojej strane Smer-SD. Babka ostane ticho. Fico si myslí, že babka nepočula tak hovorí. Babka voľte moju stranu Smer-SD v parlamentných voľbách. A babka mu na to hovorí – synak, lenže ja som padla na zadok a nie na hlavu.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Fero vof karčme še pita hlopoh : „ Sluhajce … To co to toten zostatkoví alkohol ? Do ďabla …“Hlopi : „ …….“ Fero : „ Šak ani ja neznam bo mne nigda žaden alkohol nezostane…“

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Ženy sú ako autá z bazáru, nikdy nevieš kto ju mal pred tebou

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty