Uklidňuje lékař pacienta, který se strašně bojí smrti:
"Z čeho máte takový strach? Tolik lidí už zemřelo a ještě si
nikdo nikdy nestěžoval!"

Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý?
- Hm, svine jedny nenažrané, ale sú rýchle!

Jedna slovenska vojenska rota len stale cvičili, behali, preskakovali, ale už po desiaty krat im zrušili strelbu, proste vobec sa neučili strielat'.... Nikto sa neopovažil prostestovat' lebo sa bali trestu …. Až jedneho dňa prišiel' na kontrolu do kasaren general a pyta sa ich v družnej debate čo ich najviac trapi aby sa vyjadrili kde by sa dalo niečo vylepsit' ? 

Jeden vojak nesmelo;

- pan general ja si myslim že armade velmi nezaleži na nas ako vieme a či vôbec vieme strielat' a bojovat' ale ako rychlo vieme utekat' …..

Babka nahovára vnuka, aby sa čím skôr oženil a vnuk jej vraví:
- Babka, ja sa nemôžem oženiť, lebo som homosexuál.
Babka na to odpovie:
- Veď som ti už nie raz vravela chlapče, aby si si nebral toľko funkcií v robote.

Manželka na muže:
- Co to včera v noci spadlo?!
- Oblečení...
- Proč tak nahlas?
- Nestihl jsem z něj vylézt..!!

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty. Přečetla jsem poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a chudák ještě ani neměl sex!

Do lekárne prišli traja chlapci,slušne pozdravili a prvý hovorí:

-Prosím si bórovú masť za päťdesiat halierov.

Lekárnik mrzuto zaškúlil,priniesol dlhý rebrík,vyliezol až kamsi pod povalu a z poslednej zásuvky vybral bórovú masť za päťdesiat halierov. Zišiel dolu,odniesol rebrík,zabalil masť a vyinkasoval päťdesiat halierov.Potom sa obrátil k druhému:

-Čo si želáš ty?

-Aj ja si prosím bórovú masť za päťdesiat halierov!

Lekárnik potichu zašomral,priniesol rebrík,vyliezol k najvyššej zásuvke,vybral masť,ale prezieravo sa opýtal tretieho chlapca:

-Aj ty chceš bórovú masť za päťdesiat halierov?

-Nie, -pokrútil chlapec hlavou.

Lekárnik spokojne zišiel z rebríka,odniesol ho,zinkasoval päťdesiat halierov a znova sa pýta tretieho:

-No tak a čo si želáš ty?

-Ja si prosím bórovú masť za korunu!

Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch!!!