Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...
Snoubenka: Když mě uviděl,
zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem žena
jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl
a nemilosrdně mě šukal až do rána!
Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej Zorro, co máme k večeři?"

Si taka krásna!
- Óóó, ty lichotnik!
- Najradšej by som ťa znásilnil!
- Óóó, ty násilník!
- Chcel som povedať "pripravil o panenstvo".
- Óóó, ty kúzelník!............

- Prosím si jam.

- To je džem, slečna.

- Aha. A k nemu džogurt a jedno džablko.

Milí Ježiško,
cali rok som bul dobri a počuval.
Sice ne uplne cali ale väčšinu...
Dobre ta ne väčšinu ale daktore dni hej.
Dobre nebolo ich až teľo.
No vlastne ich bulo dosc malo.
Ok ser nato kupim si to sam!

Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal “somár”. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
- Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku.
- Veď som vám hodnotenie napísal.
- Nie, iba ste sa podpísali.

Niekedy je lepšie čušať a vyzerať ako debil, než otvoriť hubu a potvrdiť to.

Príde Dežo na úrad práce a hovorí úradníkovi: “Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!” Úradník pozrie do počítača a hovorí: “Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, váš plat by bol cca. 2 milióny ročne.” Dežo sa na neho neveriacky pozrie a hovorí: “Hej Gádžo, robíš si zo mňa srandu?” Na to úradník: “A kto s tým začal?!”

Keď je už na facebooku možnosť lajknúť a štuchnúť, tak by sa hodila aj vyfackať..

Predstavte si, mama, - ponosuje sa syn, - celú noc som nespal.

- A to už prečo, syn môj?

- Viete, máme dlh tisíc euro na nájomnom a v peňaženke ani cent.

- A čože si nič nepovedal?

- A vy by ste mi dali tisíc eur?

- To nie, ale bola by som ti dala niečo na spanie.

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Kde jsi dneska byl?" "V ZOO." odpoví mu druhý. "A co jsi tam viděl?" "Zebru." "Zebru? A povíš mi o ní něco?" "A koně znáš?" "Jo, znám." "Tak to je kůň s pruhama." "A co jsi tam ještě viděl?" "Žirafu." "Žirafu? Pověz mi taky něco o ní." "Koně znáš?" "Jo, znám." "Tak to je kůň s dlouhým krkem." "A co jsi ještě viděl?" "Hada." "Tak mi o něm něco pověz." "Koně znáš?" "Jo, znám." "No, tak to je úplně něco jiného."