Pýtajú sa Fína: - Aké bolo tento rok u vás leto?

Fín odpovedá: - Neviem, ja som bol obidva dni opitý.

 

Reklama:

Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn.
V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.
Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Škola

Kňaz sa pýta starého pána pri spovedi:

-Páchal by si synu, rovnaké hriechy aj keby si sa znova narodil?

-Samozrejme, – odpovedal bez váhania starý pán, – ale začal by som s tým oveľa skôr!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Príde opilec do trafiky a vraví:

- Prosím si jedny bavlnené ponožky.

- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.

- No a? Veď ja som fajčiar!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Môžu mať muž a žena priateľský

vzťah bez sexu??

Áno, hovorí sa tomu manželstvo!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč s čerešňou navrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vidličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi, ale čerešňa mu stále odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vidličku. Opitý mu povie:

"To sa ti machruje, keď som ti ju uštval.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Janko a Marienka začali spolu chodiť. Po určitej dobe nastal deň D, kino, romantická večera, všetko ako ma byť. Nakoniec sa Janko urobí Marienke na prsia a začne sa obliekať, že ide preč. Marienka na neho pozrie a hovorí: „ to ma tu ako necháš samu s deťmi na krku?“

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Pohlavný styk v plnom prúde.Ona sa nesmelo pýta:
- Prečo ťa musím pri tom držať za uši?
- Lebo naposledy som pri tom prišiel o peňaženku....

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Viete aké je najstaršie remeslo na svete? Elektrikár!!! Lebo keď Boh povedal "Budiš svetlo", elektrikári už mali naťahané káble.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

AKO CHLAP VYJADRÍ UPRIMNOSŤ­­????

Nie je môj typ, ale pojebal by som ju.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách