Mara sa pýtá svojého Jana:

,,Jane, keby sem spadua do Dunaja, skočiu bys pro mja?"

,,A ked povím ano, spadneš?"

- Počuj, je tvoja žena pracovitá?
- No jasné, že je! Včera som sa vrátil domov o tretej ráno a ona ešte stále držala metlu v ruke!

Pani v stredných rokoch stojí pred súdom za krádež broskyňového kompótu… ,,Prečo ste kradli?” ,,Lebo som mala hlad” ,,Nuž…koľko kusov broskýň bolo v tej konzerve?” ,,Šesť, pán sudca” ,,Teda dobre! Odsudzujem vás na 6 dní väzenia…” A zo zadu sály sa ozve: ,,Pán sudca, môžem niečo povedať?” ,,A vy ste kto?” ,,Ja som jej manžel a chcem len dodať, že moja žena aj minule ukradla kilo maku…”

Ide bohatý muž s bavorákom po ceste a zrazu ho obieha babeta. Muž sa začuduje a dupne na plyn, no babeta ho zase predbieha,.
to čo je toto?pýta sa muž a poriadne na to šliapne. keď ho babeta zase obieha, už zakričí:
hej , človeče, čo tam máš, motor z rakety alebo čo?
čo by, veď ty si mi na pumpe privrel traky do dverí!

Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju do ruky…

Učiteľka hutori dzecom: "Kto mi vymenuje aspoň tri Shakespearova diela?" Hlaši še len Moricko a učiteľka še už boji, že to budze dajaka sprostosc jak furt, neostava jej, len Moricka vyvolac. "Veľo pokriku pre nič, Sen noci svätojanskej a skrocene zlej ženy. " "Výborne moricku, milo ši me prekvapil. Jak sebe take pamätaš?" "Podľa paňskoho prirodzeňa, pani učiteľko." "Co?!" "No, kedz je to 10 cm, tak je to veľo pokriku pre nič. Kedz 15, tak je to Sen noci svätojanskej a kedz 20, ta to už skrocene zlej ženy." "A co kedz je to 30 cm?" pyta še zvedava učiteľka. "To už není Shakespeare, pani učiteľko. To je Neruda - Dze s nim!"

Psychiater si pozval pani Novákovú:

- Váš manžel ma požiadal, aby som vás vyšetril. Vraj večer chodíte po byte so zdvihnutými rukami a roztiahnutými prstami. Môžete mi k tomu niečo povedať?

- Ale samozrejme. Čakám až mi uschne lak na nechty.

Mladý poštár nosí každý mesiac dedovi dôchodok pod les, ďaleko od dediny.

- Dedo, už ma nohy bolia čo toľko sa nachodím ku vám s vašim dôchodkom.

-Prestaň,hovorí dedo, lebo si objednám dennú tlač...!!!!!!

Jak vzniklo slovo tchyně? Zkřížením dvou slov.
Tchoř a svině.

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal naňho pastier, ktorý sedel opodiaľ: tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku.
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz. Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasne, že to nestihne, kričí. Pomoc! Čo mám robiť? Volal zúfalo na pastiera. Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!