Moj syn sa ma spytal, ake je to byt zenaty. Tak som mu zmazal vsetky pesnicky na jeho iPode a nechal iba jednu.

 

Reklama:

Keď Ti po roku niekto napíše: "Ako sa máš?",

chce buď jeb*ť, požičať peniaze, alebo Ťa poistiť.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Ľudze,ľen še chcem opýtac...mal už toten tydzeň dakto sex?

Ja ňe ...tak či je to ľen u nas, aľebo je vypadek v calym štace...

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Evidentně chrápu tak nahlas, že to vyděsilo všechny lidi, který vezu v autě.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Príde východňar do Francúska a ide sa najesť. Príde časník a východňar hovorí: La rysku, La bandury, La kapustu, La pivo. čašnik mu to prinesie , a východňar na to " Východňar še vo švece nestraci" Čašnik : Mal by ši La chuja keby som nebul s Prešova.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:

- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!

- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.

- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Škola

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: Die Rose.
Učiteľka: Schon, Anička, schon.
Janka: Der Tulipan.
Učiteľka: Schon, Janka, schon.
...Móricko: Der Orgasmus.
Učiteľka: Móricko, ale veď to nie je kvetina.
Móricko: Nie, ale tiež je to schon.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Škola

Hovori predavačke kvetín ”poradte aké kvety mám kúpiť svojej priateľke?” ”Ak ju chcete hladkať, kúpte jej ruže. Ak ju chcete bozkávať, kúpte jej narcisy.” ”Viem presne, čo s ňou chcem robiť. Kúpim jej kaktus.”

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Rodiče mají aplikace i na kontrolu dětí.
Na nás stačilo hvízdnutí z okna. Když apka neodpovídala, tak se aktualizovala na verzi pár facek.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Mama, lampa horí!
- Nehovorí sa horí, ale svieti...
- Tak mama, aj záclony svietia!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:

"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně."

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne:

"Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč

ročně, ale...

Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.

Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.

Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to

znamená 76 dní.

Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,

tedy pracuješ jen 63 dní. To jsou jen 2 měsíce a 1 den.

No a co chceš víc za práci za dva měsíce?

Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!."

"Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vás vyrušovat..."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne