Včera som zmenil heslo na Wifi a za hodinu prišiel sused, či sa mu nemôžem pozrieť na počítač, že mu nejde internet.
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!
Údajný dopis z TESCA:
Vážená pani Hillová, týmto vedenie obchodného reťazca TESCO udeľuje Vám, celej Vašej rodine a predovšetkým Vášmu manželovi doživotný zákaz vstupu do ktorejkoľvek z našich pobočiek. K tomuto kroku nás prinútilo priam absurdné a predovšetkým neakceptovateľné správanie Vášho manžela.
V prípade, že nebudete naše upozornenie akceptovať obrátime sa na súd. Aby ste lepšie pochopili naše rozhodnutie prikladáme vám zoznam udalostí, ktorými Váš manžel neustále poškodzuje našu značku, obťažuje našich zákazníkov, zamestnancov a nestále narúša chod našich prevádzok! Niekoré z udalostí máme zachytené na kameru a taktiež máme k dispozícií množstvo svedkov z radov našich zamestnancov, ale aj zákazníkov.
15 marec: Zobral 24 škatuliek kondómov a dal ich do nákupných košíkov ostatných zákazníkov, kým sa nepozerali!
21 marec: V oddelení s hodinami nastavil všetky búdiky tak, aby zvonili naraz v 5 minútových intervaloch!
27 marec: Prišiel k pokladníčke a vážnym tónom jej povedal: „Kód 3 v oddelení domácich potrieb, IHNEĎ!“ .Na základe toho pracovníčka opustila svoju pozíciu a upozornila aj ostaných zamestnancov, čím spôsobila v predajni zmetok.
15 apríl: Položil tabuľku “Pozor, mokrá podlaha!” na časť, v ktorej sú koberce!
27 apríl: Postavil stan v oddelení kempovania a začal presviedčať deti, že tu môžu stanovať ak si z oddelenia domácich potrieb prinesú deky a vankúše. Poslúchlo ho viac ako 20 detí!
17 máj: Keď si pozeral zbrane v oddelení pre poľovníkov, začal prosiť zamestnanca, aby mu pomohol zohnať antidepresíva.
24 máj: Pobehoval hore dole po obchode, tváril sa podozrivo a hmkal si zvučku z Mission Impossible.
11 jún: Ukryl sa medzi šaty visiace na vešiaku a keď sa priblížili zákazníčky, začal nimi triasť a kričať: “Vyber si mňa! Vyber si MŇA!
15 jún: Keď počul oznam pre zákazníkov, ľahol si na zem, zaujal polohu plodu a kričal: “Nie, nie, zasa tie HLASY!”.
28 jún: Vzal si XXL balenie kondómov a pýtal sa zamestnankyne, kde máme skúšobné kabínky!
01 júl: Vošiel do skúšobnej kabínky a po chvíli začal kričať, že tam chýba toaletný papier. Jedna zo zamestnankýň zamdlela!
Chlapík stretne ženskú v bare. Po niekoľkých pohárikoch a tancoch to vyzerá, že spolu strávia noc. Cestou domov autom sa na neho tá slečna pozrie takým psím pohľadom a hovorí: „Musím sa ti k niečomu priznať. Tá podprsenka, čo mám, je vypchatá. “
“ V pohode, na tom predsa nezáleží. „“ Nie, ja myslím NAOZAJ vypchatá, som plochá ako doska, naozaj tam vôbec nič nemám. „“ Myslím, že to nevadí. Ja sa tiež vlastne musím priznať. Vieš, ja ho mám ako bábätko .
„Po chvíľkových rozpakoch sa na seba usmejú, že na tom vlastne nezáleží a že si rovnako môžu dobre užiť. Tak dôjdu k nej domov, dajú si ešte pohárik a začnú sa vyzliekať. Ona si dá dole podprsenku a skutočne, je tak plochá, že sa jej dajú počítať rebrá.
On si dá dole nohavice a spodky a medzi nohami sa mu hojdá vták až niekam pod kolená. „Uff, nehovoril si, že ho máš ako bábätko ???“ „No veď, štyridsaťpäť čísel a dve a pol kila.“
