Ženy a mačky si vždy budú robiť čo sa im zachce a muži a psy by sa s tým už mali konečne zmieriť!

 

Reklama:

Cigan chodil tak ,,často" do kostola, že keď prišiel, tak stále pasky svätili.

Prišiel do kostola, bola omša a pán farár mal aktuálnu kazeň, ako Ježiša zajali v Getsemanskej záhrade, ako ho bili, opľuvali, mučili,cigan to už nevydržal a na celý kostol:

NACO TAM IŠOL, AJ MINULE HO TAM CHYCILI...!!!!!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha. 

V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: 

Fuknite! 

A naozaj - arasid je zrazu von. 

To je fantasticke hovori manzelka: 

Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude? 

Otec smutne prikyvne: 

Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!

Ohodnotiť
(18 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostať. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze...

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde žena ku gynekológovi,že sa trošku hrala a teraz nemôže vybrať vibrátor. Gynekológ: – Žiaden problém, posaďte sa. Chvíľu jej tam šmátra a potom vraví: – Mám pre vás dve správy. Jedna zlá a druhá dobrá. Zlá je tá, že sa mi ho nepodarilo vybrať a dobrá, že sa mi podarilo vymeniť v ňom baterky.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

14.Februar je specialny den na to,
aby si pochopil,ze ta nikto nechce

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Americky pilot ciernej pleti zostreleny pocas druhej svetovej vojny sa ukryval v jednom klastore,kde ho opatrovala sestra Amanda.Po vojne sa chcel odvdacit a prisiel do klastora a pytal sa na sestru Amandu.Sluzbu konajuca mniska mu vravi: "Sestra Amanda sa stala ctihodnou matkou!" Naozaj ? A akej pleti je malicke ?

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha – Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny: Ta co sce tak ciho?!?! Bo scem!!!…odbrehňe ona … Nato un vyskoči,v ľufce rozopina nohafky a hvari: Taaa ty jaaaka glupa!!! Ta sceš a nič nehvariš!!!

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom. - No a čo tým chceš povedať? - No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Aký je rozdiel medzi východniarskou svadbou a pohrebom?

O jedného opitého menej.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne