- Viete co je najkrajsie na jari?
- Ze sa mozte sankovat o hodinu dlhsie..

Za svätým Petrom prišla vdova a poprosila ho, či by mohla vidieť svojho
manžela. Svätý Peter jej odpovedal: "Bez problémov!" Otvoril knihu,
niečo v nej hľadal, napokon ju zavrel a povedal: "Nuž, Váš muž nie je
medzi anjelmi." Potom hľadal v ďalšej knihe. "Nevidím ho ani v očistci."
Vytiahol ďalšiu knihu a celú ju prelistoval. "Nemôžem ho nájsť ani
medzi svätými." V tom mu niečo prišlo na um a spýtal sa vdovy: "Ako
dlho ste boli manželia ?"
Vdova odpovedala: "Vyše 50 rokov."
To ste mi hneď mali povedať, že bude medzi mučeníkmi!"

Ohodnotiť
(16 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.” Muž napísal: ”Milujem sex.”

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Andrea, od sousedů?“
Otec: „Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený ...O několik měsíců později ...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Monika, od sousedů.“
Otec: „Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec!“

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

-Tvoj manžel v poslednom čase veľmi pribral.

-Na vine je náš lekár.Poradil mu,aby pred každým jedlom vypil pohárik koňaku.A od tých čias jedáva štrnásťkrát denne.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Chváli sa Mišo v krčme :
-Tak dnes som to manželke urobil šesť krát !
-nepreháňaj ! – krotia ho chlapi.
-Ale vážne ! Trikrát dnu a trikrát späť !

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Víte, jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem? Žádný oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Ministerská kontrola príde na inšpekciu do väzenia. Brána dokorán otvorená, žiadne stráže, mreže odomknuté, cely bez zámkov a všetci ticho sedia na svojich miestach. Pýtajú sa riaditeľa väzenia, ako sa mu to podarilo. – Jednoducho, dal som na celách zaviesť internet.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Švekra rečuje nevesce: „Treba nam vimal’ovac dom, farbu mame, hibuje nam ale štetka.” Nevesta pridze ku švekrovi, odstrihne mu bradu a vimal’uje dom. Spokojna švekra stupňuje naroki: „Aj oblački bi bulo treba vimal’ovac, farbu mame, ale totu štetku zaš ňe.” Nevesta še zaš vinajdze, odstrihne švekrovi bajusi a vimal’uje aj oblački. Večar še sin vraca zos roboti domu a najdze šedzec otca na strome. Ta še ho pita, že co tam robí. „Sluhaj me sinu,ani tam nehodz bo ženi scu robic palačinki,ľem neznam  ,či mame vajca.”

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Na co to koukáš dědo ?

Na historický film ! 

Vždyť je to porno !

Pro mě historie !

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny.
- Gloria, volá na svoju ženu. Gloria, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne. Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Gloria, počuješ ma? Gloria! Gloria? Gloria!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách