Sedí hájnik v krčme, kopne do seba pohárik, ide k dverám a volá smerom k lesu:
„Zeleným navrch, zeleným navrch!“
Keď sa to opakuje asi po desiaty krát, pýta sa ho Cyril:
„Môžeš mi povedať, prečo stále voláš k lesu: zeleným navrch?“
„Môžem, ja mám totiž v lese na brigáde policajtov a oni mi tam sadia stromčeky…“

Jde bača za ovcí, zálibně si ji prohlíží a říká:

„Tak ovečko máš na výběr. Za A něžně se pomilujeme, nebo za B tě několikrát tvrdě vymrdám,“ a plácne ovci přes zadek.

Ovce se ani neotočí a spustí: „Bééééééé“

A bača na to: „Já to věděl ty divoško…“

Inštruktor v autoškole hovorí blondínke: „Tak slečna, pridajte plyn…“Blondínka: „Ale pán inštruktor, choďte niekam…“Usmieva sa blondínka … „Mňa na takúto hlúposť nenachytáte, sme predsa v aute a nie v kuchyni pri sporáku!“

Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zápis do Guinessovej knihy rekordov:
Vyjde von Snehulienka a hovorí:
- zapísali ma ako najkrajšiu na svete.
Potom vyjde Herkules:
- zapísali ma ako najsilnejšieho na svete.
Nato vyjde nasratý Quasimodo:
- Kto do PIČI je Martinka z Turca ???

Čím mladší uživatel facebooku,tím hůř se mu žilo za socialismu.

Poslední nedělní oběd u tchýně se obešel bez zbytečných slov.

Ale 15 let za vraždu, to přehnali..!

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Debata medzi dvoma pjanyma:
- Ty, čuješ, jak šumne špiva škovranok?
- To ne je škovranok, ale pstruh.
- Co? Ta ty nenormalny abo co?
Pstruh? O trecej rano?

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.

Ptá se ho tedy:

"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"

"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. 

"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá,"

"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila",svěří se taxikář.

"Tvoje přání se ti může splnit za tisicovku, ale ty musíš splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška.

"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.

"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.

"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.

"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.

Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.

V tom si všimne, že taxikář brečí.

"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"

"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a jsem ženatej...."" 

"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní...

-Hančo, čula som, že Tvojoho muža vraj zabili trojo chlopi, pravda?!?-

-Hej, pravda! Jim Beam, Johnnie Walker a Jack Daniel's.-