Dekan: Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?
Študent: Ale oci, nechaj si tie blbé otázky.
Kozmonaut dáva posledný rozhovor novinárom pred štartom. Od jedného z novinárov zaznie obvyklá otázka:
- Ako sa cítite?
Kozmonaut chvílku mlčí, potom odpovedá:
- Ako sa cítim? Viem, že budem sedieť na 100 000 súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu.
Na pustom ostrove stroskotali Američan, Nemec a Slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, Nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a Nemec vraví: - No, aspoň klobáska. Slovák sa uškrnie a vraví: - Hohó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať..
Vráti sa Fero domov z práce a vidí svoju ženu – blondínku, ako prikladá na stenu mokré uteráky a tak sa jej pýta: ” Miláčik ,prečo pre Boha namáčaš tú stenu?” “Ale, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto, kde som sa udrela.”
Syn, stredoškolak pride neskoro domov zo školy a mama sa ho hned' pyta;
- kde si bol však je uz 19 hod. ?
- prepač mamička ale robil som domacu ulohu zo Zuzkou ....
- dobre, chod' sa najest' ....
- mami, tie “rybacie “ faširky su take fantasticke, to si ešte nikdy nerobila...
- ty dilinko chod' si hned' umyt' ruky ! Ja som nikdy nerobila rybacie faširky to su z bravčoveho masa.....
Manžel sleduje manželku, ako stále
nacvičuje karate a pýta sa:
- Načo toľko cvičíš, čo ťa to tak
strašne baví?
Žena odpovedá:
- Nie, ale dnes je nebezpečná doba,
keď bude tma a pôjdem sama cez
park, môže ma niekto prepadnúť a
znásilniť.
Muž na ňu pozerá a hovorí:
- Taká tma nikdy nebude...