Deti dostali domácu úlohu na tému: „Moja cesta do školy.”Druhý deň čítajú. Janíčka: “Idem do školy parkom, potom prejdem ulicu …” Ostatné deti napísali podobné veci. Vstane Jožko a číta: “Idem ulicou, na prvej križovatke ku*va, na druhej križovatke ku*va, za treťou križovatkou bordel …” “Dosť!” Vykríkne rozčúlená učiteľka. “Jožo, hybaj k pánovi riaditeľovi aj so zošitom!” Za chvíľu sa Jožko vracia z riaditeľne s veľkým vrecúškom cukríkov. “Jožko, kto ti dal tie cukríky?” Pýta sa učiteľka. “Pán riaditeľ!” “Za čo?” “Že som mu povedal, kde presne je ten bordel …”

Ak sa môže pokaziť viac vecí odrazu, potom sa pokazia v takom poradí, aby spôsobil maximálnu škodu

Cigáň prechádza cez hranice a vtom ho zastavý colník.

"Kam ideš cigáň?"

"Teraz už akurát tak do zadku."

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
Tak ako bolo?
"Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách..."

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta druhého: “Jak ti dopadlo vyšetrenie na prostatu?” “No prišiel som tam, stiahol som si gate, kľakol na takú vyvýšeninu a on ma pravou rukou chytil za pravé rameno a ľavú mi vrazil do zadku….počkaj, vlastne ma chytil ľavou rukou za ľavé rameno a pravú….Počkaj, chytil ma pravou za pravé rameno ľavou za ľavé rameno a…..haaaaaaaajzel jeden!!!

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta?!"

Chlapik pridze ku dochtorovi a stoji medzi dzverami... Dochtor sebe ho kus bez slova ohľada, potom napiše recept a povi:
- Ta... tu mace ten recept na tote vašo problemi zos močeňim...
- Aľe pan dochtor... jak znace že mam problem zos močeňim???
- Ta... mace hardzavi zips a žolte tramki...

Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šlehačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když takhle dole pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."

Na hodine ruštiny sa učiteľka pýta deti:
Kto z vás vie,ako sa po rusky povie pes čaučau?
Janko sa prihlási:
Prosím,sabáka zdravstvuj,zdravstvuj.

Pán pri pokladni v supermarkete “Slečna, prepáčte, ale zmýlili ste sa o 38 Euro.” Predavačka:” No, to ste mali povedať hneď! Teraz už je neskoro.” Pán:” Dobre, tak ja si ich teda nechám.”