*Ježiš na súde*

"A ty si kto, že ma súdiš?"

"Já som Pilát..."

"Z Kalibiku?"

Janko sa pýta otca:

-Oci, vyzná sa babka do automatických prevodoviek?

-Nie.

-A do dieselových motorov?

-Nie.

-Tak potom prečo leží pod autobusom? 

Príde pán do elektra:
"Prosil by som si žehličku."
"Vyberte si, máme tu široký výber."
"Viete, to bude darček pre svokru."
"Samozrejme, pane, mám vám hneď odpojiť nulak?"

"Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze? Žiadny. Obaja môžu privoňať, ale ani jeden nemôže okúsiť."

Žabka sedí v blate na okraji močiara.
Príde k nej ježko a pýta sa:"Tak čo,aká je vodička?
"Ty debil pichľavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"

Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:

- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam

zrobic!

-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...

Přijde homosexuál k svatému Petrovi. Petr se koukne do spisu a povídá : slušnej člověk, přidává na charitu, ale počkat vy jste gay. To musíte do pekla. Za rok vás vyzvednu. Uběhne rok a svatý Petr si přijde do pekla pro gaye. A jak stojí v pekle tak je mu zima a rampouchy jsou na stropě, pod kotli nikdo netopí a čerti se choulí uprostřed. Sv. Petr. Proč si tu nezatopíte? Povyleze Lucifer a povídá: No vole se ohni pro polínko

Anča cestuje po mori loďou a píše si denník:

1.deň: Kapitán sa mi páči. Aj ja jemu. 

Ide na mne oči nechať.

2.deň: Nemýlila som sa. Kapitán mi

vyznal lásku. Ja som sa bez slova

otočila. Predsa potrebujem čas na 

rozmyslenie.

3.deň: Kapitán je celkom do mňa 

zblaznený. Prisahal, že loď so 

všetkými cestujúcimi vyhodí do 

vzduchu, ak nebudem jeho.

Čo mám robiť?

4.deň: Vyše tristo cestujúcim som

zachránila život!

Prochází muž kolem plotu blázince a slyší radostné: „Třináct, třináct, třináct.“ Zvědavě strčí hlavu mezi plaňky plotu a blázen mu vypíchne oko. „Čtrnáct, čtrnáct…“