Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had.
Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had (???)
Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa)
Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi!
- Zožer to!(poslúchol a zožral to)
Zdravý policajt vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.

Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když v kostele něco vzal a teď toho lituje?
Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, když to co si v kostele vzal , vrátí a svého činu bude upřímně litovat.
Na to "hříšník" odpověděl, že si před léty v kostele vzal manželku, teď toho upřímně lituje, jen neví kam jí má vrátit, aby mu bylo odpuštěno?

Loď sa začala potápať. Jeden starý námorník stojí na palube a ujedá z krajca chleba.
- Človeče, ako môžete teraz jesť? - pýta sa ho jeden z cestujúcich.
- Lekár mi povedal, aby som vždy niečo zjedol skôr než začnem piť!

Manželka hovorí svojmu drahému manželovi:”Predstav si, že ten náš drzý sused chcel, aby som sa s ním vyspala.”Manžel:”No dúfam, že si odmietla drahá žena moja?!”Manželka:” To je pochopiteľné,že áno, povedala som mu, že som šťastne vydatá, slušná žena a naviac, že päťdesiat euro je veľmi málo.”

Američan, Angličan a Soviet súťažia že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu. Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu. – To je násilie! Protestuje Soviet. Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje. – To je obyčajný podvod! Protestuje Soviet. Keď je na rade Soviet, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže. – Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách…

Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky: – “Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov, aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?” – “Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá. Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať.” Potom sa náčelník trpko pousmial: – “Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť.”

Dievča hovorí chlapcovi:
- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Ale nájdeš. Skús hľadať za skriňou!

- Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.

Malý chlapec miesi hovno s pieskom. Vidí to poštár. "Chlapče, čo to tu robíš?"

"Miesim hovno s pieskom, idem modelovať poštára!"

Poštár sa naserie a rozkričí na plné kolo. Ide okolo železničiar a pýta sa.:"Čo sa tak rozkrikuješ?"

"Opýtaj sa toho fagana čo tu robí"

"Chlapče, čo tu robíš?"

"Miesim hovno s pieskom, idem vymodelovať železničiara?"

Chlapi sa naštvú a povedia to policajtovi.

"Nebojte, ja to vyriešim raz-dva!"

Policajt príde za chlapcom a opýta sa čo robí.

"Miesim hovno s pieskom a budem modelovať buď poštára alebo železničiara!"

"A nie náhodou policajta?"

"Nie, nie, na policajta mám málo hovna!".

V Rumunskej dedinke sa zvedavý turista pýta muža s dlhými fúzmi :
-Prezraďte mi, prosím vás, ako sa vám to podarilo vypestovať si takú veľkú bradu a fúzy ?
-Keď mi žena darovala nový elektrický holiaci strojček, zahodil som svoju starú britvu .
-A čo ste urobili s holiacim strojčekom ?
-Nič, – pokrčil ramenami dedinčan, – zatiaľ čakám, až k nám do dediny zavedú elektrický prúd .