Chlap sedí s kocúrom a vraví: moja žena včera porodila štvorčatá.

Kocúr: netráp sa, porozdávaš

 

Reklama:

Poslanci SR narazili na vážny problém .
Poslanci sa dnes v parlamente rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem . Narazili však na veľmi vážny problém .
- V celom parlamente nenášli ani jednú pannu, a ani troch mudrcov.
- Naopak , bol veľký prebytok volov a somárov.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Príde chlapík do pohrebníctva a vyberá truhlu pre svokru. Majiteľ sa ho so smútkom a súcitom v očiach pýta, aká by mala byť.
- Hlavne zvukotesná - odpovedá chlapík.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Svokry

Chlap stratí papiere, čo potrebuje na vybavenie dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad a prinesie si výmer na starobný dôchodok. „Ako si to urobil?“ pýta sa udivene žena. „Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo,“ hovorí manžel. „Ty starý somár,“ rozčuľuje sa žena. „To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný!“

 

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dĺžka telefonátu

Otec a syn: 7 sekúnd

Mama a syn: 27 sekúnd

muž a žena: 1hodina 14minút

žena a žena: 12hodín 36minút

muž a muž: zmeškaný hovor

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde muž na spoveď a hovorí.
- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...
- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.
- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.
- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.
- Ale prečo mám vypiť vedro vody?
- Pretože taky vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Brunetka vraví blondínke: "Počula si to, že vraj Silvester vyjde tento rok na piatok?" Blondínka na to: "Len dúfam, že nie na 13.!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis "MÁME VŠECHNO". 3 kamarádí jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší.
Příjde první a říká: "Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce."
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: "Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?"
"No jasně, regál číslo 20, druhá polička."
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád. "Máte zelenou býčí kouli?"
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: "No jasně, osmej regál, pátá polička." Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí; "Já bych poprosil 10 kilo ničeho."
"Co že byste poprosil?"
"No, 10 kilo ničeho."
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: "Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?" "Co jestli máme?" "No 10 kilo ničeho." "Ty vole a kdo to chce?" "No zákazník." "Víš co, tak mi ho sem pošli."
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: "Ty vole, vidíš něco?" "Nic!" "Tak si naber 10 kilo a vypadni!"

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta: „Čo ti je, drahý?“ Manžel:„Miloval by som sa.“ Manželka:„Tak poď do postele!“ Manžel:„Myslím, že to radšej rozchodím.“

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: “Jaaaj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku!” A rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. Druha prikývla a vraví: “Veru, a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie!” A oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť. Tretia prikývla a poznamená: “Jaaa som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, ale toho chlapíka si pamätám!!!!”

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne