Viete prečo sa ochladilo? Matka príroda videla moju postavu v plavkách a usúdila, že ešte nie som pripravená na leto...?
Príde chlap do kostala a modlí sa:
- Bože, daj, aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj, aby som vyhral.
Príde na druhý deň a zasa sa modlí:
- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj, aby som vyhral.
Príde zasa o týždeň a modlí sa:
- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.
Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:
- Ty debil, však aspoň vsaď!
Futbalisti Neapolu sa pred zapasom Europskej ligy proti Slovanu Bratislava rozhodnu, ze pojdu na pivo a nechaju hrat len sameho Hamsika. V 5.minute vedie Neapol 1:0, hraci oslavuju, potom sa nic nedeje, az nakoniec v nadstavenom case 2.polcasu Slovan vyrovna na 1:1. Na to sa vsetcia postavia a rychlo idu na stadion, ze co sa tam deje. Pridu do satne a tam najdu Hamsika v slzach a pytaju sa ho co sa tam stalo, on na to: "Mrzi ma to chalani, ale v 6.minute som dostal cervenu."
Jožko píše Ježiškovi.
Ježiško, keď mi donesieš motorku budem celý týždeň dobrý.
Jožko sa zamyslí a povie si, ale ja nevydržím byť dobrý celý týždeň,
roztrhá list a píše nový.
Milý Ježiško keď mi donesieš motorku budem celý deň dobrý.
Zase sa zamyslí a roztrhá list. Potom sa pozrie na obraz Panny Márie
a zamkne ho do skrine. Začne písať nový list:
Milý Ježiško, zajal som tvoju matku, výkupné je motorka!
Stretnú sa Američan, Nemec a Rus a zhovárajú sa o svojom najkrajšom dni vo svojom živote. Američan hovorí: Sedím si vo svojej 60 izbovej vile na pobreží oceánu, prepínam svojich 128 programov a zrazu niekto zazvoní pri dverách. Idem otvoriť a tam stojí chlap a vraví mi, že som práve vyhral milión dolárov. To bol môj najkrajší deň v živote.Nemec hovorí: Sedím si vo svojej 30 izbovej vile na pobreží mora, prepínam si svojich 65 programov a zrazu niekto zazvoní pri dverách. Otvorím a tam stojí krásna prsnatá kočka a vraví mi, že som akurát vyhral zájazd okolo sveta s ňou.To bol môj najkrajší deň v živote.Rus hovorí:Sedím si vo svojej garsónke na okraji Moskvy, zapínam a vypínam televízor, lebo nechce naskočiť obraz a zrazu niekto zabúcha na dvere. Otvorím a tam stoja dvaja chlapi v dlhých kožených plášťoch a hovoria:Ivan Ivanovič?Nie o poschodie vyššie.
Policajt hlási do vysielačky:
-"Pane, prišli sme na miesto činu."
-"Aká je situácia?"
-"Žena zavraždila svojho muža. Celkovo 35 bodných, 2 strelné rany a nakoniec po odťatí hlavy spálila jeho telo."
-"Preboha! A aký bol dôvod pre tento zločin?"
-"Stúpil na podlahu, ktorú práve umývala."
-"Podarilo sa vám ju zadržať?"
-"Nie, pane!"
-"A prečo?"
-"Čakáme, až vyschne podlaha, pane!""
Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta: - Ďaleko je do Talinu? – Nie je to ďaleko. Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu: - Ďaleko je do Talinu? – No teraz už je.
Železnice sa rozhodli v rámci reštrukturalizácie rozpredať svoj prebytočný majetok.
Dvaja policajti sa rozhodli, že to využijú, vyriešia svoju ťažobu s bytovou situáciou a každý si kúpi vagón.
Po čase sa stretnú a jeden sa pýta druhého: "Tak čo, ako si spokojný s novým bývaním?"
"Ale celkom dobréé, len som pri kúpe akosi prehliadol nápis nefajčiari, takže keď si chcem zapáliť, musím chodiť von."
"No, to je ešte dobré, to ja mám na WC nápis, že sa nesmie používať, pokiaľ je vlak v stanici. Človeče, ja než ho roztlačím, tak sa poserem...."
