Rozvedeny chlap ( Fero ) zatelefonuje ex manželky zo zmenenim hlasom sa pyta;

- Prosim vas Fero je doma ?

-Nie - on tu už nebyva - sme rozvedeni ...

Na druhy den znova a to sa opakuje každy den cely tyžden.... až to žene nakoniec pride že to je Fero...

- Počuvaj ty chujko sprosty ! Tebe to stale nedochadza !? S nami je to koniecccc, finito, end of the story, konieccc ! čo natom nerozumieš !? ...

Říká velitel vojínovi: "Vojíne, neviděl jsem vás na tréninku maskování."
"Děkuji pane."

Blondína kráčala po ceste s prasaťom pod pazuchou.

"Odkiaľ to máš", spýtal sa jej okoloidúci.

"Vyhralo som to v tombole", odpovedá prasa.

Dedko s babkou potrebujú čosi opraviť na povale Problém je v tom, že obaja sú nahluchlí. Tak sa dohodnú, že dedko pôjde na povalu, babka ostane dolu pri rebríku a keď dedko bude niečo potrebovať naznačí jej to posunkami. Tak sa aj stalo.Dedko zhora pohybom naznačuje pílu, babka mu podá pílu. Potom dedko naznačuje kladivo. Babka mu podá kladivo. Potom dedko začne akosi čudne mlieť rukami. Nato sa babka plácne medzi nohami a na ľavý prsník. Dedko nechápe a tak stále melie rukami a babka zase: plác medzi nohy a na ľavý prsník. Potom dedko zlezie z povaly a oborí sa na babku: – Čo tu blbneš? Naznačoval som ti, že potrebujem skladací meter. – No veď som ti odpovedala: Ty kkt, máš ho vo vrecku na saku! – vysvetlí mu babka… 

Ženy sa delia na:
1.elektrické - dotkneš sa ich, kopnú ťa.
2.aerodynamické - ak na nich tlačíš, nekladú odpor.
3.chemické - pri dotyku sa rozložia.
4.detinské - čo im dáš do rúk, to si dajú do úst.

Pani vošla do obchodu a hľadala po zemi. Ľudia ju oslovovali:
- Čo ste stratili, peniaze? Kľúče?
- Nie, kýchla som a vypadli mi zuby.

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: -Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa!

V roku 1984 som spadol z bicykla .

Udrel som si koleno a lakeť .

Vravím vám to až teraz ,lebo vtedy sme nemali Facebok .

Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta: “No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli?” Nevesta:”On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.”

Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam a hovori:“Chcem to najchudšie dievča.““Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!”“Nie, chcem to úplné najchudšie.” “Dobre, počkajte na izbe.”Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:“Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?”“A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?” Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodlá urobiť.Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:“Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!“