"Prečo nášmu dedkovi hovorili národný buditeľ?"
"Lebo keď išiel z krčmy, zobudil tri dediny."
Príde Fero opitý ako doga domov riadne podráždený z krčmy. Vrhne sa okamžite do spálne, skočí na ženu v posteli a potom sa spokojne prechádza po dome. Všimne si však že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí dvere a vidí svoju ženu vo vani plákať bielizeň Pýta sa je:
-Počuj, Marka, ako dlho s tu už?
-No, asi hodinu, veď vidíš, že periem!
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne svetlo a vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
-Mamo, a to ste nevedeli povedať, keď som na vás liezol?
-Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už pol roka nerozprávame?
Príde daňovník na faru a pýta sa farára:
- otče , mohli by ste povedať čo robíte keď zostanú omrvinky z chleba:
- no synu to je boží dar – tak ich pozbierame a raz za čas pošleme do pekárni a potom nám niekedy pošlú pár chlebíkov
- hmm no to je daňový únik otče
- dobre a čo robíte ak Vám zničí oblečenie tak, že sa rozpadáva
- synu tak tiež kúsky látok pozbierame a pošleme ku krajčírovi a on nám z času na čas pošle nejaké oblečenie
- no to je tiež daňový únik
- no ale dobre a teraz mi otče povedzte, keď urobíte obriezku malým chlapcom čo urobíte s tou predkožkou
- no práve tú zozbierame a keď jej je viac pošleme na daňový úrad a potom nám sem pošlú takého kok.ta ako ste napríklad Vy!
Prepravoval jeden farmár k druhému sto sliepok. Aby mu po ceste nebolo smutno, vzal si so sebou aj papagája. Ako tak išli, stretli stopárku. Farmár sa jej pýta: – Dáš zapichať ? – Nie! – Tak pôjdeš peši. Po nejakom čase stretnú druhú stopárku. Farmár sa opýta: – Dáš zapichať? – Nie! – Tak pôjdeš peši! Idú ďalej a papagáj začne spievať: – Nedali zapichať, išli peši. Farmár mu nato: – Buď ticho, lebo ťa dám ku sliepkam. – Nedali zapichať, išli peši. Farmár zastaví auto, vezme papagája a dá ho k sliepkam. Prídu k druhému farmárovi. Farmár otvorí auto a sliepky nikde. Tak sa pýta papagája: – Kde sú sliepky? – Nedali zapichať, išli peši…
Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke:
- Tóno ma požiadal o ruku.
- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka.
- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!
Matka sa usmeje:
- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.
Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy. Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- Ešte máte pätnásť minút.
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí: - Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!
Žena v balóne
Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
“Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme – a teraz neviem, kde som.”
Muž zdola odpovedá:
“Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky.”
“Vy ste určite inžinier,” vraví žena v balóne.
“To je pravda,” odpovie muž, “odkiaľ to viete?”
“Nuž,” povie žena v balóne, “všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.
Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili.”
Muž nato odpovie: “Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.”
“Áno,” hovorí žena v balóne, “ale odkiaľ to viete?”
“Nuž,” povie muž, “neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu.
Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!”
