Vieš čo sú zmiešané pocity?
Keď padá svokra z útesu v tvojom BMW.

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze

zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se

svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:

„Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí,

když mi řekne, že spadl do zálivu.“

Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po pár měsících

starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový.

Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.

„Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají

lidé,“ říká policistovi.

Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.

Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu

a pošle jej za starostou.

Páter jde za starostou:

„Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam

lidé padají,“ stěžuje si.

Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:

„No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam

minulý týden spadla šestkrát!“

Beží po lese rodina slimákov a stretne ich medveď. Ten sa ich pýta:

- Prečo tak utekáte?

Slimák mu na to hovorí:

- Ale vieš, v lese je daňová kontrola a ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak utekáme.

Medveď rozmýšľa a hovorí si:

- Ja musím tiež utiecť, lebo ja mám kožuch, žena má kožuch a deti majú tiež všetky kožuchy.

Ako tak beží celá rodina, stretne ich krtko. Keď sa dozvie, čo je vo veci, aj on sa zamyslí a dá sa na útek. Ako tak uteká s celou rodinou, prechádza v zoologickej záhrade okolo klietky s paviánmi a pavián sa ho opýta, prečo utekajú. Krtko mu na to odpovie:

- Ale vieš, v lese je daňová kotrola a ja tunelujem, žena tuneluje a aj všetky deti tunelujú, tak utekáme.

Pavián mu na to odpovie:

- To musí byť nejaká blbosť, lebo ja mám holú riť, žená má holú riť a aj všetky deti majú holú riť a celý život sme zavretí.

Manžel sa vráti domov z práce a nájde svojich 5 detí vonku, ešte stále v pyžame, ako sa hrajú v blate, prázdne krabice a obaly od jedla sú pohádzané na záhrade. Manželkine auto bolo otvorené, rovnako ako hlavné dvere do domu. Po psovi ani pamiatky, no po vstupe do domu našiel ešte väčší neporiadok. Prevrátená lampa, koberec zhrnutý na druhej strane miestnosti, v televízii beží veľmi hlasno detský 

program, obývačka plná hračiek, vrátane rôznych častí oblečenia. V kuchyni je drez plný špinavého riadu, raňajky sú pohádzané po celej kuchyni, jedlo pre psa pomimo vysypané na podlahe, rozbitý pohár pod stolom. Dvere od chladničky sú otvorené dokorán a všade je piesok. Rýchlo vybehol hore do spálne v predtuche, že sa niečo zlé stalo jeho manželke. Poprekračoval hromady hračiek a oblečenia, kilometre toaletného papiera a hľadal ju. Bál sa, že je chorá, alebo že sa niečo vážneho stalo. Našiel ju v spálni, bola ešte v pyžame a čítala si svoj obľúbený román. Pozrela na neho, usmiala sa a spýtala sa, aký mal dnes deň. Zmätene sa na ňu pozrel a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?" Znovu sa na neho usmiala a odpovedala: "Vieš, keď sa ma každý deň, keď sa vrátiš z práce, opýtaš, že čo som tu preboha celý deň robila?" "Áno", pritakal. A ona odpovedala: "No, tak dnes som to nerobila ......"

Hlop pridze zos roboti a hvari žeňe :

-Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bielu podpirku , ...to su farbi našeho fodbaloveho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhi dzeň zaš še pohvaľi žeňe :

-Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavički , nič svetoborne , aľe mal som zos teho taki prijemni pocit !!...potim še pita ženi :

-A Ty ši še jak mala ?

-Ta gu nam tješ nastupil novi šef , a mal o pejc centimetre vekšeho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , aľe mala som zos teho taki prijemni pocit !!...

Traja rybári boli na rybačke.

Jeden z nich si odskočí, kvôli veľkej potrebe.

Kamaráti využijú situáciu a rozhodnú sa zjesť mu jeho desiatu. V batohu nájdu kúsok chleba a strašne tučný kúsok slaniny. Chlieb nechajú a slaninu rýchlo zošrotujú.

Veľmi im však nechutí, ale sranda je sranda.

Keď ju už dojedajú, tretí rybár sa vracia. 

Hneď sa ho začali pýtať, či nemá nejaké jedlo, že už celkom vyhladli.

On im odpovedá:

„Žiaľ už nie, desiatu som zjedol už skôr.

V batohu mám už iba kúsok chleba pre ryby a tučný kúsok slaniny, s ktorou si mažem zadok aby som nechytil vlka!“

V tom sa kamaráti pozrú na seba a jeden vyčítavo hovorí: 

„Ty vole, ja som ti to hovoril, že to nie je kremžská horčica!“

-Podľa mňe ňemože bic pravda že na Mešacu ňeje život !? - Moja známa odišla na mešac na dovoľenku a stamac prišla ťehotná !

Pyta še Fico Trumpa.

Sluchaj ,keľo ľudzi ce asi tak nenavidzi u Amerike.

Asi tak pejc miliony,hutori Trump.

Fico:To asi všadzi rovnako.

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.