Mám dosť peňazí na to, aby som žil v komforte do konca života. Ak by som zomrel budúci utorok.

 

Reklama:

Traja rybári boli na rybačke.

Jeden z nich si odskočí, kvôli veľkej potrebe.

Kamaráti využijú situáciu a rozhodnú sa zjesť mu jeho desiatu. V batohu nájdu kúsok chleba a strašne tučný kúsok slaniny. Chlieb nechajú a slaninu rýchlo zošrotujú.

Veľmi im však nechutí, ale sranda je sranda.

Keď ju už dojedajú, tretí rybár sa vracia. 

Hneď sa ho začali pýtať, či nemá nejaké jedlo, že už celkom vyhladli.

On im odpovedá:

„Žiaľ už nie, desiatu som zjedol už skôr.

V batohu mám už iba kúsok chleba pre ryby a tučný kúsok slaniny, s ktorou si mažem zadok aby som nechytil vlka!“

V tom sa kamaráti pozrú na seba a jeden vyčítavo hovorí: 

„Ty vole, ja som ti to hovoril, že to nie je kremžská horčica!“

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí – ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!”

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zápis do Guinessovej knihy rekordov:
Vyjde von Snehulienka a hovorí:
- zapísali ma ako najkrajšiu na svete.
Potom vyjde Herkules:
- zapísali ma ako najsilnejšieho na svete.
Nato vyjde nasratý Quasimodo:
- Kto do PIČI je Martinka z Turca ???

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Králik stretne hada a hovorí: "Sorry za to ako som sa ti smial, že nemáš nohy." 

Had hovorí: "To je v pohode."

Králik: "Tak jo, tak ruku na to!"

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Pani vošla do obchodu a hľadala po zemi. Ľudia ju oslovovali:
- Čo ste stratili, peniaze? Kľúče?
- Nie, kýchla som a vypadli mi zuby.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zo stroskotanej lode doplávajú na opustený ostrov doktor,požiarnik a policajt. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí: – Splním vám každému jedno želanie. Doktor: – Chcem byť doma s rodinou. „Bum“ a stalo sa. Požiarnik: – Aj ja chcem byť doma s rodinou. „Bum“ a stalo sa. Policajt: – A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Nálada dosiahla vrchol. Priatelia uzatvárajú stávky, kto spozná aký alkohol so zatvorenými očami. Fuj! - zanadáva jeden z hádajúcich, keď si glgol - Vy blázni, veď to je benzín...! Veď hej! - smejú sa ostatní - Ale koľko oktánový?!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Alkohol

90-ročný bohatý dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý. 

Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. 

Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. 

Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla. 

– Ale to nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný... 

- No ved práve!Tak je to aj s Vašou manželkou

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Na futbalovom zápase kričí fanúšik na domáceho hráča:
- Miro, hraj, alebo si kúp lístok!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

"Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela.""To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala.""Ale ja už som ho vypil skoro liter."

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Alkohol