Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí: – Pôjdeme do balu a zobeleme baby. Druhý hovorí: – Zobeleme aj gitalu. A ten tretí sa pripojí: – Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť.”

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí...!“

Mark Zuckerberg bol včera hospitalizovaný s tažkými pomliaždeninami a trieštivou zlomeninou stehennej kosti. Predbežné správy hovoria o tom, že ho Chuck Norris šťuchol na Facebooku.

Chuck Norris ako prvý preplával plávajúcu podlahu. 

Keď Bell vynašiel telefón, mal už 2 zmeškané hovory od Chucka Norrisa.

Chuck Norris dokáže hádzať hrach o stenu tak, aby to malo zmysel.

Chuck Norris vie recitovať Mor ho v Braillovom písme, odzadu a po fínsky.

Ako jediný dokázal zasunúť USB do USA.

Chuck Norris naučil Cyrila a Metoda čítať a písať.

Chuck nechodí do kostola. On si verí.

Dievča a chlapec, alternatívne oblečení, v reštaurácii pri stole sa prehrabávajú v zeleninovom rizote. Chlapík naproti si vychutnáva guláš. Dievča to nevydrží a rypne si: “Ako to môžete jesť, viete, že kvôli tomu musela umrieť krava? “Chlapík ani nemrkol a kútikom úst utrúsil:” Vari, Vaša príbuzná? “

- Ako poznáme na nudapláži slepého?
- Ako?
- Jednoducho. Nestojí mu!

V parku je skupinka mladých ľudí a okolo idu dvaja policajti so psom, keď policajti zajdú za roh kde ich nieje vidieť tak jeden pozerá psovi na vajcia a druhý policajt sa ho pýta: čo do piče robíš?? No vieš tá partička čo sme išli okolo nej vravela že hen ide pes s dvoma kokotmi.

Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!)

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš …

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil/a to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů :D :D :D :D :D

Žena usmerňuje manželovo cúvanie:
-môžeš....môžeš....ešte môžeš....No a teraz sa poď pozrieť na to,čo si urobil....!

Kto píska na ženu po štyridsiatke?

Tlakový hrniec.