Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej pri chlapovi a pýta sa
ho:
"Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??...."
"Vieš kde bývajú Krnáčovci???"
Chlap na to: "Nie, to veru neviem .."
"No tak môžeš isť do pi*i a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje."

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí.
- Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba.
- A od koho ho máš?
- Od starostu.
- Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?!
- Ja som mu za to zaplatila.
- A kde si na to vzala peniaze?
- Z tvojho konta.
- No tak potom nehovor, že nie je môj!

Ide vodič po D1 a počuje v rádiu:
Pozor, po D1 ide jeden vodič v protismere.
Vodič otvorí okno, pozrie von a hovorí:
Čo jeden, šak všetci!

Na hodine zemepisu kladie pani učiteľka otázku žiakom: – Vie niekto z vás niečo zaujímavé o Golfskom prúde? Hlási sa Móricko: – Golfský prúd je ako náš pán riaditeľ. – Móricko, na základe čoho porovnávaš nášho pána riaditeľa s Golfským prúdom? – Aj jeden aj druhý je teplý.

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

- Jano, vieš, prečo zrušili výrobu trabantov?

- Nie, prečo?

- Lebo niektorí zahraniční turisti si mysleli, že je to rozzúrený vysávač.

Manžel sa vráti domov z práce a nájde svojich 5 detí vonku, ešte stále v pyžame, ako sa hrajú v blate, prázdne krabice a obaly od jedla sú pohádzané na záhrade. Manželkine auto bolo otvorené, rovnako ako hlavné dvere do domu. Po psovi ani pamiatky, no po vstupe do domu našiel ešte väčší neporiadok. Prevrátená lampa, koberec zhrnutý na druhej strane miestnosti, v televízii beží veľmi hlasno detský 

program, obývačka plná hračiek, vrátane rôznych častí oblečenia. V kuchyni je drez plný špinavého riadu, raňajky sú pohádzané po celej kuchyni, jedlo pre psa pomimo vysypané na podlahe, rozbitý pohár pod stolom. Dvere od chladničky sú otvorené dokorán a všade je piesok. Rýchlo vybehol hore do spálne v predtuche, že sa niečo zlé stalo jeho manželke. Poprekračoval hromady hračiek a oblečenia, kilometre toaletného papiera a hľadal ju. Bál sa, že je chorá, alebo že sa niečo vážneho stalo. Našiel ju v spálni, bola ešte v pyžame a čítala si svoj obľúbený román. Pozrela na neho, usmiala sa a spýtala sa, aký mal dnes deň. Zmätene sa na ňu pozrel a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?" Znovu sa na neho usmiala a odpovedala: "Vieš, keď sa ma každý deň, keď sa vrátiš z práce, opýtaš, že čo som tu preboha celý deň robila?" "Áno", pritakal. A ona odpovedala: "No, tak dnes som to nerobila ......"

Dojdze Feri domov, otvori sebe ladničku a kuka jak puk bo tam nahi chlop!
-Kto ši?
-Ďuri.
-A co tu robiš?
-Žerem kolbasu.
Pridze do roboti druhi dzeň, šicko virozpravja kolegom a toti mu hvaria: "Co ši ti šaleni? Šak si mu mal piski roztrepac!!!" Ta beži Feri neščastni do domu z roboti a jak dojdze, takoj idze otvoric ladničku a tam ini nahi chlop.
-A ti ši zaš kto?
-Ja som Miki.
-A co tu robiš?
-Žerem klobasu.
-Aha aha..., ta sluchaj tu, kejdz uvidziš Ďurija ta mu odkaž že mu roztrepem piski!

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

“Pán minister, vy si naozaj myslíte, že sa ľudia majú dobre a žijú v hojnosti ?” Minister :”Ale áno, veď chodím medzi ľudí a každý mi hovorí, že už má všetkého dosť.”