Farmár šiel na trh a kúpil kohúta pre dve sliepky. Nový kohút veľkopánsky prikročil ku starému kohútovi a hovorí:

-“No, starý, je čas, aby si šiel do penzie...“

Starý kohút odpovedal:

-“No, tak predsa nemôžeš obslúžiť všetky sliepky. Pozri sa, čo to urobilo so mnou. Nechaj mi aspoň tie dve staré v rohu.“

Mladý kohút:

-“Zmizni, si vyriadený a je preberám žezlo.“

Starý kohút: 

-“Tak ti niečo poviem, mladý silák. Budeme závodiť okolo statku. Kto vyhrá, bude mať exkluzívne práva na všetky sliepky.“

Mladý kohút sa zasmial:

-“Nemáš žiadnu šancu, starý, takže aby som bol fér, dám ti náskok.“

Starý kohút sa rozbehol, o 15 sekúnd neskôr sa za ním rozbehol mladý kohút. Bežali okolo domu a keď pribiehali pred prednú verandu, mladý kohút dobiehal starého. Bol za ním sotva 10 centimetrov a už ho mal. Medzitým farmár sedel na svojom obvyklom mieste na prednej verande a vidí ako okolo bežia dvaja kohúti. Zobral svoju pušku a BUM, zostrelil mladého kohúta na cucky. Smutne potriasol hlavou a povedal:

-“Sakra... tretí teplý kohút tento mesiac...“

Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.
Pravidlá sú jednoduché:
- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela
- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru
- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie
- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť
Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané
- Títo muži majú zamestnanie.
Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti.
To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní.
Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach.
Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie -
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí
Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie
- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.
Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.
- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.
- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.
- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čiernych mužov, ako zúrivo bijú do bubnov.

„Čo sa deje?“ pýta sa vedúci výpravy.

„Nie je voda,“ odvetí jeden bubeník.

Vedúci výpravy :“Privolávate teda dážď?“

„Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod.“

Zasnubena, vidata a milenka še bavia o svojich milostnich vzťahoch. Dohodňu še , že svoiich chlopoch prekvapia a obľekňu sbebe kožene šmati. Kožene bodi, visoke bokanče, maska a tak. Po paru dňoch še štretňu a dohvariaju še.
Zasnubena:
"Vracil še domu neskoro večar. Bul dobiti po roboce, ale kedz me uvidzel u tim koženim, vľetnul na mňe až še žem zatrasla..."
Milenka:
"Bul večar, štretli me še u kancelarni. Uvidzel me u tim koženim, ulapel me a už ani neznam co še stalo,ale načisto me rozbil,daco šalene..
Vidata:
"Dzeci som poslala ku maceri, obľekla še do koži, von prišol z roboti, zobral sebe pivo z ľadňički, ovladač, puščil sebe spravi a hutori: Ta co Batman,co budze na večeru?"

Sedlák Kolomaz přijde večer do stodoly a vidí, že děvečka má oči zavázané, sukni zvednutou a je v předklonu. Tři pacholci mají své nářadí venku. "Co to tady děláte?" "My tady s Mařkou hrajeme hru. Když pozná, kdo jí ho tam vrazil, dostane korunu. Když nepozná, platí ona." "To je prima" praví sedlák, "hlídejte dveře, ať mne panímáma nevidí, zahraju si s váma." "Žádný strach, panímáma tady včera prohrála stovku."

Jedna paní hlásila u policie, že jí ukradli peněženku. Policajt, který dostal tento případ, se zeptal:

"Mohu se prosím zeptat, kde vás okradli?"

"No jistě, stála jsem hned před obchodem se spodním prádlem." odpoví okradená žena.

"A cítila jste, že na ni sahal?"

"Ale jistě."

"Tak proč jste ho nezastavila?"

"Umím snad věštit? Jak jsem asi mohla vědět, že mi druhou rukou sahá do kabelky?"

Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.
Tá ho v rýchlosti schovala za televízor. Muž zapol televízor,
Pil pivo a pozeral futbal.
Žena ho chcela vylákať : "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi
tanier a opäť mi skočil do rúk."
"To je nič . Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa!

Po višetreňu a obhľatke hvari doktor babke ! : - Dajak še mi ňepačice ! : - Babka kuka na ňeho a po hviľke mu odpoveda ! : - Ket tak na vas kukam, ta aňi vi ňesce dajaki fešak !!!