Povedal som si, že si zapálim už len po sexe. No a tak som prestal fajčiť.

 

Reklama:

Žena: " nemôžem uveriť, že si pretiahol moju sestru!

Manžel: " vieš, aká je krásna. Prišla som do práce a ona tam ležala nahá. Čo som mal robiť?"

Žena: " pitva, ty úchyl!"

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou. „Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“ Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“ Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Viete aký je bezpečný sex ? Keď žena bezpečne vie, že muž nepríde domov .

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Muž príde domov a hovorí žene:
- Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá:
- Jednoducho. Daj mi najesť a pusti ma von.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Raz som naha pozovala pre casopis.......... i ked ten predavac vv stanku vyzeral zeby radsej chcel peniaze.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Pýta sa 18-ročný chlapec otca: 

"Oci, a keď prídem domov opitý, zbiješ ma?"

Otec mu hovorí: "No to nie, ani sa ťa nedotknem."

A tak ide syn večer von, opije sa a príde domov. Ráno sa celý ubolený pýta svojho otca: 

"Oci, ty si ma zbil?" 

Otec mu hovorí: "Áno."

"Ale prečo", pýta sa syn, "veď si mi povedal, že aj keď prídem opitý, tak ma nezbiješ."

,,No vieš, to že si pred dverami vynadal svojej mame, to by mi nevadilo. To že si tiež vynadal aj svojej sestre, to tiež nie je až také hrozné. Ale to, že si sa vysral pred náš televízor, potom si do toho napichal špáradlá a nakoniec si nám povedal, že to je ježko a odteraz bude s nami bývať, tak to ma už vážne nasralo.

Ohodnotiť
(24 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Cigán bol na spovedi.
"Tak čo," pýta sa ho druhý Cigán
"dal ti farár rozhrešenie?"
"Nedal, ešte je v šoku."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
"Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. 

Manželka rozmýšľa: Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?

A manžel rozmýšľa: Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách