-Jano, tak čo, ako sa máš v manželstve?

-Ále,... ako v divadle, jedna scéna za druhou!

 

Reklama:

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy. Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- Ešte máte pätnásť minút.
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí: - Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.
Babka sa pýta:
– Kam si sa vybral, starý?
– Ale idem k doktorovi.
– Prečo, cítiš sa chorý?
– Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát.
 Dedko v šoku na to:
– A ty sa kam tak ponáhľaš?
– Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka.
– Prečo? – pýta sa prekvapený dedko.
– No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Policajt zastaví auto:

”Prekročili ste stovku pani!”

”To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám!”

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Málokdo ví, že slovo "onanie" pochází ze slovenštiny.

Logicky vzniklo spojením slov "ona nie".

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už naňho vrieska manželka: No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!! No čo kukáš jak debil?! Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu mykózu!!! No, čo ty na to?! – Čo, čo ja na to? Je to spravodlivé. – Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?! ……- No… Možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s podráždenou pi*ou!

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde dôstojník do tetovacieho salónu a pýta sa: “Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?” “Kľudne, žiadny problém.” Za dve minúty tetovač hlási: “Hotovo!” “To ste zvládli za dve minúty??” “Veď to boli predsa len štyri písmená!”

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Malý róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:  Hádaj, čo dostanem na Vianoce?- Čo?- Tvoj bicykel.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Pán vlastní papagája a chce ho dať spáriť, tak si podá inzerát kde napíše: „Hľadám papagájicu – za požičanie dám 30 €.“
Za týždeň sa mu ozve pani, tak dajú papagájov spolu do klietky a odídu. Za chvíľu počujú strašný rev, tak utekajú do izby a tam vidia papagája ako drží popagájicu pod krkom, trhá z nej perie a reve: „Ty mrcha, za 30 € ťa chcem vidieť nahú!!!“

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Žena si čte ženský časopis.

Kdy ses naposled koupal?

Nevím, v úterý?

V pořádku.

???

*kouknu na titulek -Dbá o sebe? Nemá milenku? *

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách