Synček hovorí: Ocko ja nemám rád dierky v syre. Otec hovorí: Tak zjedz syr a dierky nechaj na tanieri.

 

Reklama:

Sedela som v čakárni svojho nového zubára a prezerala si to tam. Zbadala som aj diplom, ktorý uvádzal celé meno svojho majiteľa. Zrazu som si spomenula , vysoký, pekný, tmavovlasý chlapec rovnakého mena so mnou chodil na gympeľ – už je to nejakých 40 rokov. Že by to bol ten istý chlapík, na ktorého som vtedy mala tajný zálusk? Keď som ho však uvidela, rýchlo som podobné myšlienky zahodila. Tento takmer plešatý, prešedivený muž s vráskavou tvárou, ten bol príliš starý, než aby mohol vtedy byť mojím spolužiakom. Alebo, že by? Potom, čo mi prezrel zuby, som sa ho spýtala, či nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. “Áno. Áno, chodil som tam. Bol som jedným z najlepších,” zapýril sa. “A kedy ste maturoval?” opýtala som sa. Odpovedal: “V šesťdesiatom šiestom. Prečo sa pýtate?” “Tak to ste bol v mojej triede!” prehlásila som nadšene. Pozorne si ma začal prezerať. A potom sa ten hnusný, starý, vráskavý chlap opýtal: “A čo ste učila?”

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Musím sa ti priznať. Spal som s tvojou ženou.
- Ajajaj, ty sa máš! Ja som s tou tvojou celú noc ani oka nezažmúril.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Spoločensky unavený Fero si ľahol v parku na lavičku. Ide okolo policajt a zatrasie ním:
”Človeče, bežte preč! Tu nemôžete ležať!”
Fero:”Ležať náhodou môžem,” odpovie pán, ”ísť nemôžem…”

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O zvieratách

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Babka má troch synov. Babka bude mať narodeniny. Najstarší syn je kúpi veľmi pekný dom. Stredný syn jej kúpi dlhú limuzínu. Najmladší syn jej kúpi papagája ktorého učili 12 rokov rozprávať aj pre nepočujúcich ľudí lebo jeho babka je tak trochu hluchá.

Babka píše svojím synom …. -píše najstaršiemu – : Milý synček môj nový dom sa mi veľmi páči ale dlho mi trvá než ho upracem …..-píše strednému…..– Milý synček moja nová limuzína sa mi veľmi páči ale šofér mi stále hovorí, aby som vystúpila……píše najmladšiemu …..— milý synček tvoj darček sa mi veľmi páči .

PS: to kura bolo výborne

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

V činžáku bydleli dva Nováci, ten v přízemí byl důchodce, v prvním patře pak bankovní úředník. Ten den, kdy penzista Novák zemřel, odjížděl úředník Novák na dovolenou na Maltu. Po příjezdu na ostrov poslal domů dopis, který pošťačka omylem doručila těsně po pohřbu vdově Novákové. V dopise bylo:
„Šťastně jsem dorazil, je tu úžasně horko."

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a jeden sa pýta toho druhého : „Si v pohode?“ Druhý odpovedá: „V pohode ale mal som v kamióne aj babu!“ Hľadajú, hľadajú a po chvíli prvý kričí: „Mám ruku!“ Druhý na to: „Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!“

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Motoristi