Na dovolenku išiel iba riaditeľ, ale oddýchol si celý podnik.

Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať. "Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspíte! Tam nikto nevydržal!"
"Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!"
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
"Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?"
"Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!"

Haló? Dobrý deň, volám ohľadom garáže. Tak to ste sa akosi netrafili, tu je raketová základňa. Nie ku*va! To vy ste sa netrafili!

Bulvárny denník robí anketu medzi národom. Anketová otázka znie:
Čo vám visí niže pása?
Odpovedá významný slovenský spisovateľ:
- Niže pása mi visí to, čím uspokojujem krásne mladé ženy.
Odpovedá významný slovenský skladateľ:
- Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy.
Odpovedá významný bača Jano:
- Niže pása mi visí valaška. To čím ja uspokojujem ženy, to mi stojí!

Tati, komu mam věřit, rádiu nebo mamimnce?''

''Přijde na to, o co jde.''

''No v rádiu hlasili, že je venku hodně smogu,ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu:Přijď,vzduch je čistý!''

INZERÁT: Mám dom, dva byty, autá, motorky, čln, super príjem, kopec voľného času, prosperujúcu firmu, 28 rokov, vyzerám dobre... A vlastne tu nič nehľadám, iba sa chválim. 

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: "Nezáviď spolužákům, co doma mají, ale rychle se jich zeptej, kde bydlí."

Harry a jeho žena majú finančné problémy, tak sa rozhodnú, že žena pôjde šľapať chodník. Harry jej hovorí:
- Postav sa pred tento bar a niekoho zbaľ. Povedz, že za tisícku. Keby si niečo potrebovala, parkujem za rohom.
Žena sa tam postaví, za päť minút zastaví auto a v ňom chlapík:
- Za koľko?
- Za tisícku.
- Sakra. Mám iba štyri stovky.
- Počkajte chvíľu... - hovorí žena a beží za manželom:
- Harry, čo môže mať za štyri stovky?
- Ručné práce.
Tak beží zase naspäť a vraví:
- Za štyri stovky ťa urobím rukou.
Tak k nemu nasadne, on rozopne nohavice a vytiahne obrovského vtáka. Ona chvíľu hlúpo pozerá a potom hovorí:
- O chvíľu som späť!
Vybehne za manželom a hovorí mu:
- Harry, nepožičal by si tomu chlapovi šesť stoviek???

Policajt zastaví auto a říká:
"Pane řidiči, svítí vám hamogenní světla!"
A řidič na to:
"Myslíte halogenový světla,ne?"
"Jo tak pán je ještě suvenýr..."

Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn.

V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.

Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!