Odkedy poznám slovo p*čovina, viem opísať všetko na svete.

 

Reklama:

“Včera som dostal novú prácu, ako operátor na linke dôvery pre pomoc samovrahom. Hneď pri prvej nočnej som zaspal a keď som sa zobudil, tak som mal 30 zmeškaných hovorov. Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal…”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Príde dievčatko do chovateľských potrieb a bľaboce: “Puosimvás, máte mave kvavičky?” Predavač nasadí klasické detské bľabotanie, zohne sa k nej a vezme ju k výbehu: “Ty by si chcela kvavička? A akého? Máme tu … maveho hnedeho kvavička, maveho chvupateho šediveho kvavíčka, maveho uoztomiveho bieveho kvavička …” Dievčatko sa pozerá do výbehu, vytiahne z pusy lízanku a hovorí: “No myslím, že ten môj pytón na farbu celkom serie.”

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Obrázky

Hádajú sa muž so ženou, keď tu žena nahnevane povie: “Že ja blbá krava som si ťa vôbec vzala!” Načo muž okamžite priskočí, vlepí jej poriadnu facku a zreve: “Mne sa nadávať môže, to ja znesiem, ale mojej žene nikto sprosto nadávať nebude!”

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde Janko domov zo školy a vraví oteckovi:  „Ocko, ocko, dnes sme celú hodinu telocviku stáli na jednej nohe.“  Otecko: „Na jednej nohe ako bociany?“  Janko: „Nie ocko, ako debili.“ 

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Škola
Reklama:

Istý muž bol 25 rokov vo väzení . Keď odchádzal, vrátili mu jeho staré šaty. Vo vrecku našiel lístok z opravovne obuvi. Možno tam stále ten obchod je a možno tam ešte majú aj tie moje staré topánky, pomyslel si. Tak sa tam vybral a obchod tam samozrejme bol. “Bol som dlho na dovolenke, a tak si hovorím, či ešte tu máte tie moje topánky?” Starý muž odišiel dozadu do skladu a po dvoch minútach sa vrátil. “Budú hotové vo štvrtok.”

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Obrázky

Opaľujú sa dvaja chlapci na brehu rybníka a v tom ide okolo nádherná ženská,úplná sexbomba na zahryznutie. Jeden z tých mládencov hovorí: “Ty kokos, tá keby sa topila, pokojne by som pre ňu skočil.” A čo čert nechcel, za chvíľu ide tá ženská plávať a nečakane za srdcervúceho kriku zmizne pod hladinou. Mladík neváha ani sekundu, skáče do vody a potápa sa pod hladinu. Za chvíľu sa skutočne vynorí s ženskou postavou v náručí. Donesie ju na pláž, položí na chrbát, masíruje hrudník, potom pristúpi k dýchaniu z úst do úst na čo sa tak tešil. Po chvíli sa otočí na toho druhého a hovorí: “Ty kokos, tej ženskej nejako smrdí z huby.” A druhý na to: “Sa nečuduj, tamtá mala bikiny a tato má korčule !!!”

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Nikdy sa ma nesnaž zničiť tým, že o mne budeš šíriť klamstvá. Lebo ja Ťa môžem zničiť tým, že o Tebe začnem šíriť pravdu.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Volá manžel lekárovi svojej ženy:

Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u

vás robiť testy, už viete výsledok?

Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:

Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má

buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!

Manžel celý zdesený vraví:

A čo mám teraz robiť?

No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za

mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O mužoch a ženách