Až keď Ti komár pristane na vajciach zistíš, že problémy sa dajú riešiť aj ináč, než násilím.

Príde Fero k doktorovi na liečenie a ten sa ho pýta: “Koľko denne vypijete?” “Tak liter vodky.” “A ako dlho pijete?” Fero: “Nie tak dlho, od detstva.” Doktor: “No dobre. Takže začneme s liečbou?” Fero: “Áno. “Doktor: “Dva poldecáky denne a ani kvapku naviac!” Fero: “Dva poldecáky! Dobre, pán doktor!” Na druhý deň uvidí doktor Fera ako sa len tak tak drží na nohách a pospevuje si. Doktor mu vyčíta: “Ale pane, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky. ” Fero: “Joj môj milý doktor a ty si myslíš, že sa liečim len u teba?

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

"Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Môj penis je ako doberman. Manželke neubliži, ale susedu by roztrhal.... 

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Dnešné deti mávajú obdobie vzdoru. My keď sme mali obdobie vzdoru, dostali sme jedu na papulu a potom sme mali obdobie ticha.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a ked už žena nasadne do vlaku a pomaly sa rozbieha muž kričí "Buď mi verná" a ona "čo nepočujem" tak muž uteká za vlakom a stále kričí " Buď mi verná " ale žena stále nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a keď sa postaví tak kričí " Bodaj by Ťa pojebali celé kúpele ty piča hluchá...

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Záhoráka pred Tescom osloví žobrák :

-Pane, nemali by ste pre mňa zbytočnú desaťeurovku ?

-Mám, tu je !

-Ale veď je falošná !

-Veď preto je zbytočná !

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Kúpil som si jednosmernú letenku do Sýrie. Nechcem sa pridať k ISIS ale naspäť pôjdem pešo a dostanem dom zadara.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

V autobuse:
"Tá dnešná mládež je ale nevychovaná."
"Prečo, veď vás pustili sadnúť?"
"To áno, ale manželka stojí!"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Otec a dcera si jedno slunné odpoledne vyrazili na motorce, když se to rozhodli vzít zkratkou přes les, tak byli přepadeni bandou zlodějů.
Otci vzali peněženku, hodinky a všechny cennější věci, co u něj našli. Mezitím si otec všiml, že také prohledávají jeho dceru, ale nenašli žádné šperky.
Poté, co zloději odjeli na jejich motorce, se otec zeptal dcery:
"Jsi v pořádku? Vzali taky ten diamantový prsten, zlatíčko?"
"Ne, tati", odpověděla dcera.
"Ale vždyť tě prohledávali." řekl otec.
"Ano, ale schovala jsem ho."
"Kam?" Zeptal se překvapeně otec.
"No.... no... do... um... mojí pi pi dírky" odpověděla stydlivě dcera.
"Sakra!!" zvolal otec.
"Kdyby s náma byla tvoje matka, mohli jsme zachránit i motorku!"

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy