Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpeľni, priloží ku kľúčovej dierke ucho, a nie oko.

 

Reklama:

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť.

Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Sedí dedko pred telkou a hovorí:
"Ale vyrástli ti šmolkovia."
"Dedo, to je Avatar."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Baví se dva na výstavě obrazů:
"Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?"
"Krásný obraz to je, ale je to západ slunce."
"Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?"
"Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Na svadobnej skúške príde ženích za farárom a strká mu 100 euro do vrecka a hovori;
- Pán farár prosím vás mohli by ste tie otázky troska poopraviť, miesto;
.."sľubujete si lásku, vernosť,poslušnosť až po hrob .."
- Farár zoberie 100 euro akože súhlasí...
Príde k svadobnému dnu a pred oltárom sa farár pýta ženícha;
- .....a ty ženích sľubuješ tuná tejto prekrásnej duši vernosť, poslušnosť vo všetkom o čo ta požiada, nebudeš piť, fajčiť, nebudeš chodiť na futbal, s kamarátmi ale budeš sa vždy pridržať manželky a pomáhať je v domácnosti ?
- Ženích len prehltne slinu a slabým hláskom preriekne; - áno, sľubujem...
- Nahne sa k farárovi a pošepce; - myslím že sme mali inú dohodu !?
- Farár; - ale nevesta dala viac …..

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

"Velikonoční koledníci...
jsou jako balíky od České pošty. Tušíte, že dorazí, ale nevíte kdy a v jakém stavu..."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka: - Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?" - Čóó? Ja slabo počujem." - Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?" - Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor a tak som si myslel, že len spieva koledy...

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Učiteľka vojde do triedy a na tabuli zbadá nápis :
-Jano má veľký úd !
nahnevá sa a rozkáže deťom :
-Všetci choďte domov, len Jano zostane tu !
Jano zostáva a medzitým šepká spolužiakom :
-Vidíte, sopliaci, čo dokáže reklama ?

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Škola

Išiel Chuck Norris na bicykli do obchodu. Pred obchodom si oprie bicykel o stenu, a na sedanke nechal lístok: Kradnutie zbytočne Chuck Norris.
Keď sa vrátil na stene o ktorú bol opretý bicykel bolo napísané: Nahánanie zbytočné Petre Sagan.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Chuck Norris

Vchádzam do banky a vidím reklamu : '' dôverujeme svojim klientom! " hlavne že pero je priviazané šnúrkou

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Aký je rozdiel medzi ženou v 17-ke a v 27-ke?
.
.
.
.
.
Žiaden. Aj jedna, aj druhá vám povie, že má 21.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách