Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.

Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.

Babka že nimi podkuruje v kachliach.

Správca s ňou išiel domov a naozaj, babka si kúrila v kachliach vencami.

Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.

Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí babka.

Tak ukážte!

Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis:Odpočívaj v pokoji. 

Dedko mal zase na spodkách v predu nápis:Aj keby tisíc oči plakalo, nikdy nevstane.

Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti chujuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-No dovoľce, znace kto som ja?
-Ne.
-Ja som tu profesor filozofie a zastupca prodekana!
-A vi znace kto som ja?
-Ne.
-No ta potom co je ti chujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:

A tebe sa čo stalo?

Ále, ušla som z domu!

Ocec še pyta dzeci co robia.

Hrame še na otecka a mamičku.

A ten pitbul medzi vami co robi?

To je švekra.

Po milovaní ŽENA:

Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. Pozerá do stropu. Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu. Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala. Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde. Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia.

MUŽ: Mucha na strope. Ako to robí, že nespadne?

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví: - Robo j*b na to, ja som ten tiket zabudol podať!!!

Príde starší frajer do lekárne,otvorí dlaň a hovorí :

Päť !!!

Lekárnik na to : čoho päť ?

Päť krát Viagru !!! Budem mať párty a príde mi päť slečien.

Druhý deň zase príde do lekárne a otvorí obidve dlane.

Lekárnik : čo,desať ??!! - vykríkne lekárnik

Ale nie ...len krém na ruky ...neprišli... 

Nakonec moje žena chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice...

Žena prinesie domov kocúra muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pusti do parku.Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta,zavezie za mesto,vypustí v lese.Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky,opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu,vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene:”Kocúr je doma?””Hej,pred chvíľou prišiel”.”Daj mi ho ku*va k telefónu, ja som zablúdil!!”

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna.

Ta se na něj svůdně koukne a říká: "Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."

Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá: "Vymaluj mi barák."