„Pane doktore, pomozte mi prosím, čmelák mě kousnul do prstu.“

„Klid, hned na něj dám mastičku.“

„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?“

„Namažu místo, kde vás kousnul.“

„Pod stromem v parku.“

„Mohl jste říct rovnou, který to byl.“

„Odkud to mám vědět, vždyť hned uletěl.“

„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousnul?“

„Do prstu!“

„No, a který to byl?“

„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně…“

Jano príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve jeho ženu:”Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?” “Viete, pán doktor,”vysvetľuje Jana “pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom.Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta” “Tak zaplatíte dnes, alebo čo?”” a ja musím to , alebo čo”. “Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví” “Tak čo,zapíšeme to do výkazu, alebo čo?” “a ja zase musím to ,alebo čo”. “Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta “”Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?” “a ja opäť musím,alebo čo”.”Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.” “No, teda,” – vraví po krátkom zamyslení sa lekár – “povieme to manželovi, alebo čo?”

Rozprávajú sa dvaja chlapi: "Počúvaj som otvoril novy bordel" ...Heej, a aké máš ceny? ... "oral 50€ a anál 100€"... ...no a keď chcem normálne do vagíny?!... "Ta zatiaľ sa nedá bo sam robím...."

Žena prosí susedku: 

- Nemohla by si íst' zajtra sa zas opalovat' "hore bez " na zahradu?

- Ale prečo ?

- Potrebujem, aby manžel pokosil trávu....

Konečne som prišla na to, ako z muža vytiahnuť peniaze, – chváli sa jedna pani priateľke. -No tak poraď, ako to dokážeš ! -Včera sme sa hádali a ja som mu povedala, že sa vraciam k matke. Dal mi hneď na cestu !

Bol vymyslený nový automat. Stačilo vhodiť 1 euro, vsunúť dnu choré miesto a automat určil diagnózu. Chlapíka bolel lakeť. Vhodil eoro, vsunul lakeť a číta na papieriku, ktorý vyšiel zo stroja:
- Máte tenisový lakeť. Je to od prílišnej námahy. Prikladejte si na to studené, malo by to prejsť do troch dní.
Chlapík, celý prekvapený, išiel domov, nabral moč od dcéry aj od ženy, pridal psie sliny a urobil sa do toho. Nalial do automatu, vhodil euro a číta:
“Tvoja dcéra berie kokaín, tvoja žena čaká dvojičky, ale nie sú tvoje, pes má besnotu a ty, keď si budeš tak často honiť , tak sa ti ten tenisový lakeť nezlepší.”

Sedia dve tehotné ženy v parku na lavičke a štrikujú svetríky pre svoje deti. 

Prvá hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko, mám len ružovú vlnu."

Druhá: "Ja dúfam že to moje bude retardované... práve som skazila rukáv."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...

Blondínka, brunetka a ryšavo-vláska idú vyskúšať detektor lži. (Keď detektor zapíska znamená to že niekto klame).
- Prvá ide ryšavo-vláska a hovorí myslím si, že som pekná a mám dobrú postavu PÍÍÍP
- Ide brunetka a hovorí: myslím si, že mám krásne dlhé vlasy PÍÍP.
- Ide blondínka a hovorí: myslím si ... PÍÍP.