- Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom.
-Zoberie pušku a hovorí: - Postav sa, odstrelím ti gule.
Žena sa ho zastáva: - Miláčik daj mu šancu, je to dobrý človek.
- Dobre, môže si ich rozhojdať..

Ide Fero po sídlisku a vidí ako v paneláku na šiestom poschodí stojí na balkóne na stoličke nahá babka, stláča si kozy a zíde z stoličky  a zase vyjde na stoličku a zase zíde a tak sa to chvíľu opakuje  .Pod barakom stojí dedko, pozerá na babku, honí si vtáka a kope do baraku .Fero absolútne nechápe , ktorá bije, tak sa spýta domovníka, ktorý akurát zametá, čo to má znamenať. Domovník mu hovorí: “Vieš oni sú hluchonemí. Babka mu ukazuje nech skočí pre mlieko a on jej na to odpovedá, že ju je*e, že ide na futbal. “

Jano príde k susedovi a hovorí:

Jožo, požičaj mi desať vedier vody.

Načo ti budú, veď máš studňu?

Ale vieš, padla mi do nej svokra a ešte jej z vody hlava trčí.

Rozprávajú sa Trnavčan s Maďarom, a Maďar sa pýta: -Počuj. Mne strašne robí problémy tá vaša slovenčina… Nikdy si neviem spomenúť, aké i sa píše v slove piatok…. Nevieš aké i sa tam píše? Trnavák sa naňho kukne, poťuká si na čelo a hovorí: -Ty debil! Šak de máš v slove pátek i?

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:
- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!
Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:
- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.
Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:
- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?

Som ako džin… zjavím sa všade, kde sa otvorí fľaša.