Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.

- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.

- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.

- Ale mňa nebolí hlava.

- Ha! A mám ťa!

Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Jurko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Jurko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!

(stalo se v tramvaji):
Dovolíte? Potřebovala bych vylízat.

Ruský a Americký prezident sa hádajú, kto ma lepšiu gumu. Keď bol rusky prezident v Amerike, tak spolu s Americkým vyšli na najvyššiu budovu, zavolali černocha, pripli mu na gate traky a zavesili ho na hák a hovoria černochovi skoč .Ten skočil, traky sa natiahli skoro až po zem a vyniesli naspäť černocha hore. Ruský hovori, keď prídeš k nám ukážem ti akú my mame úžasnú gumu. A keď Americký prišiel do Moskvy, vyšli na Kremeľ, zavolali mužíka a doniesli úplne obyčajné čierne čižmy. Rusky prezident hovori mužíkovi obuj si ich a skoč . Ten skočil a zabil sa. A Americky hovori, no ale veď sa zabil a ruský na to- chuj s nim, ale čižmám sa nič nestalo .

- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.

- No... nepovedala to tak priamo. 

Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: – Tóno ma požiadal o ruku. – Tak prečo si teda taká smutná? – pýta sa jej matka. – Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla! Matka sa usmeje: – To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.,,

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 litre rumu

Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac. A potom že s pečenim na Vianoce je veľo roboty.

Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....

Fero vbehne do kaderníctva a pýta sa :“ Ako dlho budem čakať na ostrihanie?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti plnej zákazníkov a hovorí : „minimálne dve hodiny …“ Fero odíde a aj keď ho kaderník čakal už sa nevráti …O niekoľko dni Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : „Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :“dnes cca tri hodiny …“Fero odišiel ,no v tento deň sa zase nevrátil … Prešiel týždeň a Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : „Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :“dnes cca hodinku…“Fero zase zmizne …

Kaderníkovi to nedá a tak poprosí kamaráta :“Jožo, mohol by si niečo pre mňa urobiť ?Bež za tým chlapom a skús zistiť kam chodí ,lebo už tu chodí asi mesiac ,stále sa len opýta ako bude dlho čakať a nakoniec odíde a už sa nevráti …“ Jožo uteká za chlapíkom a po pol hodinke sa vráti a neskutočne sa smeje …Kaderník sa ho hneď pýta:“tak čo zistil si ? A prečo sa tak hystericky smeješ …“ Jožo sa smeje až mu slzy tečú a hovorí kaderníkovi : !tak toto neuveríš , on chodí k tebe domov ….“

Špáram si klincom v uchu a zrazu ticho!

Šedzim vof takej karčme na ľetnej teraše a obsluhuje tam taka krasna čašnička. Hvarim jej:
-Aľe peknu bluzku maš, fakt peknu.
Po chvili zas daco dakomu neše hvarim jej:
-Aj vlasi maš pekne, bars pekne, aj oči take prenikave nadherne.
Len tak pokruci hlavou a idze het. Za chviľu zas daco neše , hvarim jej:
-Aj topanki maš take pekne, pohodlne...
Nato še namňe obraci a hvari mi:
-Miki ti me chceš precahnuc?
-Aj múdra ši, fakt múdra..., hvarim jej.