Neskoro večer zvoní zvonček. Ahrahám ide otvoriť.

Čo chcete?

My sme zlodeji. Naval zlato!

A koľko toho zlata potrebujete?

100 kíl.

Môže byť aj 105 kíl?

Môže.

Abrahám sa otočí do chodby: Sára, zlatíčko, vstávaj, prišli si po teba!

Stavebný inžinier hovorí po obede svojej manželke: - Miláčik, musíš mi dať recept na tie knedličky, myslím že spôsobíš revolúciu v betonárstve.

ZÁVET MILIONÁRA:
Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch.
A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak
peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!

mama mi povedala že ak si ešte raz pustím pesničku od Jusitna Biebera, tak mi ojebe hlavu o klávesniflmealmfaldmsnsgfndaskn a dvs .&sd,almflôdas,ôlxa

Predseda športového klubu hovorí priateľovi: „Hľadáme pokladníka.“„Ale veď len pred mesiacom ste prijali nového!“„...no veď práve toho hľadáme.“

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.
“No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom
jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:
“Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!

Jde bača za ovcí, zálibně si ji prohlíží a říká:

„Tak ovečko máš na výběr. Za A něžně se pomilujeme, nebo za B tě několikrát tvrdě vymrdám,“ a plácne ovci přes zadek.

Ovce se ani neotočí a spustí: „Bééééééé“

A bača na to: „Já to věděl ty divoško…“

Keď som šiel po uilici,zbadal som dvoch slepých ako sa hádajú.Hadka vyusťovala do bytky,tak som sa k nim otočil a skríkol:vsádzam na toho s tym nožom.Ešte nikdy som tak nevidel slepích utekať.

Dežo prišiel k lekárovi a hovorí:
“Pán doktor, poraďte mi. Nedarí sa nám orálny sex. Araňa vraví, že ona z toho nič nemá”
 “Skús si ho natrieť Nutelou”, vraví lekár.
 O týždeň príde Dežo a hovori :
“Ďakujem pán doktor za radu. Bolo to neskutočné,výborné,perfektné ,jednoducho fantázia .”
 “A čo Araňa?”
 “Ona z toho zasa nemala nič, dunčo je predbehol !”