Keď je už na facebooku možnosť lajknúť a štuchnúť, tak by sa hodila aj vyfackať..

Prečo sa tornáda pomenúvajú ženskými menami? Lebo zo začiatku sú divoké a vlhké a potom berú domy a autá...

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! ... a prestaň do mňa strkať!

Sedel som so ženou v obývačke.

Zatiaľ čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu.

Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom: čo na tej telke

vidíš????

Odpovedal som: "prach"

...a potom začala hádka

Potká pán na ulici svého lékaře. „Dobrý den, pane doktore. Až budete mít chvilku čas, zastavte se u nás.“ „Copak, něco nutného?“ „Ale ne, to nespěchá. Žena má vykloubenou sanici a nemůže mluvit.“

Říká žena svému muži: 

"Že jsi byl v bordelu, to bych snad i překousla, ale že jsem ti v saku našla permanentku věrného zákazníka, tak to už je trochu moc...

Milenci v lůžku, v zámku klíč. Milenec ve zmatku vyskočí z okna, bohužel ze dvanáctého patra, rozplácne se dole. Žena se vykloní a volá na mrtvolu: "Odval se do křoví!"

Príde žena k lekárovi s tým, že má malé prsia. On jej poradí, aby sa každé ráno o štvrtej chytila za prsia a spievala: 

-Rozvíjej se poupátko....

Lenže jeden deň cestovala vlakom a v kupé spal aj cudzí chlap. Blížili sa štyri hodiny a žena rozmýšľaľa, čo urobí. Nakoniec však dodržala radu lekára a začala si spievať: 

-Rozvíjej se poupátko...

V tom sa chlap zobudí a vykríkne: 

-Čože, to už sú štyri hodiny??? Vysoký jalovec,....