Syn mi říká: 

-Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay.

-To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.

Ta najnudnejšia sexuálna poloha je, keď ležíš dole a hore nikto

Ona Slovenka, on Číňan obidvaja čašníci. Ona panna on panic, keď sa konečne odhodlajú spolu stráviť prvú noc. Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú. ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela.. ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69. nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha : Sesnakové kura s brocholicou ???

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
"Tak ako bolo?"
Žena odpovedá:
"Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách."

Muž býva na siedmom poschodí. Raz v noci sa vracia z krčmy vo veľmi dobrej nálade a sťažuje sa manželke:
- Predstav si, drahá, že som tých sedem poschodí musel vyšliapať pešo.
- A prečo si si neprivolal výťah?
- Privolal, na každom poschodí, ale zakaždým z neho vybehol niekto v pyžame a ukrutne mi vynadal.

Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
”Ty počúvaj, ten náš učiteľ je ale riadny debil.”
A od tabule sa ozvalo:
”Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.”

Muž súloží so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale... to je taká nová technika, odpozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu - volá sa to buffering.

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:

– Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.

Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.

– Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.

Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:

– Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

Volají si dvě blondýnky....heleď,zbyla mi teplá voda co s ní mám udělat?Hoď jí na mrazák,říká ta druhá...teplá voda se vždycky hodí