Maly Ivanko a jeho rodina žila pri malej rieke, každy v dedine mal pekne auto len jeho otec stale opravoval a udržoval toho stareho Moskviča ako stary komunista bol nanho hrdy a stale spominal nostalgicky na socialisticky raj a sudruha Lenina ... 

Jedneho dna sa mala riečka rozvodnila a len malo chybalo aby zobrala aj stary Moskvič, tak Ivanko sa donho trocha oprel a hup Moskvič sa už plavil až nakoniec ho rieka zhltla....

Na druhy den si Ivanka vola otec na rozhovor ...

- Ivanko ty vies že som ta cely život učil že treba rozpravat' pravdu a nesmieš klamat' .? 

- ano otec ...

- včera nam rieka zobrala stareho Moskviča ale ja si myslim že ho niekto potlačil !... 

-otec, dnes som zrovna čital že každy človek urobi niečo v živote zle, aj sudruh Lenin ked' bol maly že vraj potlačil stary tragač do rieky a jeho otec ho nepotrestal lebo sa čestne priznal ... 

- to maš pravdu, ale sudruha Lenina otec nebol na tom tragači !

Při rozhovorech s manželem se mi často vkrádá do mysli myšlenka, že patnáct let za vraždu není zase až tak moc.

Rozpravaju sa dvaja hady: 

-Pocuj my sme jedovaty? 

-Neviem, preco? 

-Lebo prave som si kusol do jazyka

Vymenuj tri značky vodky!

- Nicolaus, Finlandia, Absolute.

- Povedz tri značky kondómu!

- Durex, Pepino, Primeros.

- Povedz tri značky fúrika!

- ???

- No vidíš,je*ať, chľastať, na to by ťa bolo, ale robiť to nie! 

Bavia sa Bush, Berlusconi a Fico.

Bush: "Ja mám tridsať ochrancov, jeden z nich ma chce zabiť a ja neviem ktorý."

Berlusconi: "Ja mám tridsať mileniek, jedna z nich má AIDS a ja neviem ktorá."

Fico: "Ja mám tridsať poradcov, jeden z nich je múdry a ja neviem ktorý."

Policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se:
“Tak co, jak bylo?“
“Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země.“
“Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?“
“Použil jsem rafinovanou odpověď: „Padej pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!“

Zasnubena, vidata a milenka še bavia o svojich milostnich vzťahoch. Dohodňu še , že svoiich chlopoch prekvapia a obľekňu sbebe kožene šmati. Kožene bodi, visoke bokanče, maska a tak. Po paru dňoch še štretňu a dohvariaju še.
Zasnubena:
"Vracil še domu neskoro večar. Bul dobiti po roboce, ale kedz me uvidzel u tim koženim, vľetnul na mňe až še žem zatrasla..."
Milenka:
"Bul večar, štretli me še u kancelarni. Uvidzel me u tim koženim, ulapel me a už ani neznam co še stalo,ale načisto me rozbil,daco šalene..
Vidata:
"Dzeci som poslala ku maceri, obľekla še do koži, von prišol z roboti, zobral sebe pivo z ľadňički, ovladač, puščil sebe spravi a hutori: Ta co Batman,co budze na večeru?"

Kde koupím kvalitní baterie, potřebuji je do vibrátoru, ty od Vietnamců vytečou dřív než já

Príde Marka k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera:
- Že vraj kurva?!! Chorá som!!!

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...