V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

-Dedko, požičaj mi päť euro Z dôchodku ti vrátim!
-A z akého dôchodku ? Veď máš iba desať rokov!
-Z babkinho...

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:“Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“

Treba nám armádu ?
Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť:
taliani
lebo tu majú elektrárne,
holanďania a dáni
majú tu pôdu,
francúzi, nemci a kórejci
majú automobilky,
američania
oceliarne,
rakúšania
smetisko,
maďari
občanov a
číňania
najlepších zákazníkov.
No povedzte - dovolí niekto aby stratil takú dobrú kolóniu?

Manželka škóta vraví mužovi:“Mali by sme kúpiť záves na okno, lebo sused sa vždy pozerá keď sa naša dcéra prezlieka.“ Manžel:“Vieš čo? Radšej sa ty prezliekaj pri okne a sused si sám kúpi záves.“

ci šmerdzi z papauľi jak bezďakovi z igeľitki

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta: – Máte kura? Mäsiar: – Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20. – Môže byť? Chlapík: – A väčšie nemáte? Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví: – K……ilo 70. Môže byť? Chlapík: – Super! Prosím si obe!

Príde chlap k lekárovi, že má problém s milostným životom. Lekár mu predpíše viagru s tým, že si má dať len jednu polovicu. Doma chlap vezme nôž a chce rozrezať viagru na polovicu, ale jedna polovica mu odletí až na papagájovi do klietky. Ten ju okamžite zozobne. Vystrašený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu oznámi, že má papagája dať na nejaké dosť chladné a tmavé miesto, inak že ho to môže aj zabiť. Chlap zoberie papagája a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si naňho až za dve hodiny, hneď letí do mraziaku, otvorí ho a tam nájde papagája celého spoteného. Papagáj si utrie čelo a vraví: „Uff, hodinu mi trvalo, než som tomu kurčaťu roztiahol nohy …

Idú Rómovia na pohreb a ako začnú spúšťať rakvu do hrobu tak zozadu sa ozve plač a krik a stará Rómka kričí : „vytiahnite ho ja ho chcem ešte vidieť!“ Po opakovanom želaní rakvu vytiahnu, otvoria veko od rakvy a stará Rómka sa k nemu nakloní… Poklepe mŕtveho po pleci a povie: “more a napíš…”

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. matka na to:
- Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.