-Viete aký je rozdiel medzi politikou a sexom?

-Žiadny. V oboch pripadoch sa snažíte ojebať toho druheho

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “

Vydáš sa za mňa? Najprv pôjdem k veštkyni, aby som sa dozvedela, či mi budeš verný. V poriadku aj ja som zvedavý.

Armani Lakatoš?­ - Tu. - Onur Horváth?­ - Tu. - Šeherezáda­ Holubová?­ - Tu. - Avatar Varga? - Tu. Zrazu sa učiteľka­ začne rehotať a hovorí: Dig more, jake dilino meno, že Ivan Novák!!!­

Milý Kájo .
Nehnevaj sa , ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké ,
stereotypné , nič sa nedeje a ma už to nebaví . Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod . Božka . "
Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ .
V tom prichádza Kája . Prečíta si list a nahlas uvažuje .
- " No čo sa dá robiť . Všetko zlé je na niečo dobré . " Zdvíha telefón a volá : " Ahoj , miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod . Len jej tu niečo napíšem a za chvíľu som u teba . "
Vezme list , pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere .
Boženka vylezie spod postele celá uplakaná , cez slzy nevidí a vrhne sa na list , kde je pripisane :
"Tiež som si robil srandu . Išiel som na pivo , boli ti vidieť nohy . Kája."

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť.
Boh: - Poďme na Merkúr!
Alah: - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. Tam nejdem, ale poďme na Mars!
Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. Ale poďme na Zem!
Boh: - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou židovkou a dodnes tam o tom ľudia rozprávajú!

V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem,” praví nastoupeným mladíkům opat, „tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou do naha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
„Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. „Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
Cililililink!

Ešte dva pondelky, zopár nervových zrútení, sto litrov kávy, 50 debilov ktorí nám spríjemnia deň a bude jar.

Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny.
- Gloria, volá na svoju ženu. Gloria, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne. Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Gloria, počuješ ma? Gloria! Gloria? Gloria!

Rozprávajú sa dve priateľky “Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem Mercedes. Ak budem dobrá, dostanem Audi. A ak budem priemerná, dostanem Golf.””Hej? A čo si dostala?” “Kolieskové korčule.”