Musím ťa Jano, zarmútiť, ale moje srdce patrí inému."

-"To nič, mne stačí aj to ostatné."

 

Reklama:

Pravidelne každý deň pani Madam dáva bezdomovcovi 1 euro. Raz prídze a bezdomovcovi povi, že jej syn idze študovac na vysoku školu a že mu môže dávac už len 50 centov, pretože by jej to nevyšlo.

Bezdomovec se na ňu krivo opatrí a poví jej: Hej Ta Váš syn budze študovac za moje peneži!!!!

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dala som si do zoznamky fotoinzerát... 

Zatiaľ sa mi ozvali dvaja plastickí chirurgovia, zubár a riaditeľ cirkusu 

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se:
"Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mě?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"Tak teď budeš mít!"

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na trinástom poschodí. Milenec si pomyslí: ”Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako”. A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha:

”Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom. Daj, aby sa mi nič nestalo.”

Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:

”Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.”

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Viete co sa stane s oveckou, ked jej odseknete vsetki nohy??? no predsa obláčik

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Policajti nahaňaju unikajuce auto jak ľeca za nim ta pred nima rychlo zastavi a vidza človeka jak vystupi a nastupi do zadu pridu bližši kukaju do motora a tam trojo chlopi šedza na zadnim šedzisku spite na mraky ,policajt še pita kto šoferoval,v motoru cicho,zaš kto šoferoval ,zaš cicho. policajt nasraty a kriči ešči raz kto šoferoval ...ten najtrežvejši še prebere a rečuje: k***a Kid, šak už daco povidz...

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Alkohol

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
- ”Prečo nemáte číslo?”
- ”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”Prečo nemáte ani trenírky?”
- ”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”A prečo bežíte bez topánok?”
- ”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
- ”A ten prezervatív, to máte načo?”
- ”No viete, až tak horúco zase nie je.”

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Vraví mi kolega: Dcéra prišla včera večer za mnou a hovorí: “Tati, už mi nedávaj žiadne vreckové, zamkni moju izbu, spáľ moje veci, vyhoď mi televízor, zabav mi telefón, predaj moje auto, zober mi kľúče od bytu, vyhoď ma na ulicu a škrtni ma zo svojho závetu.” Nooo… vlastne to nepovedala presne takto, ale prišla domov s Ahmedom a vraví: Toto je chlapec, ktorého milujem…”

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Rôzne