Pýta sa pocestný hostinského: A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...
Ide Fero po sídlisku a vidí ako v paneláku na šiestom poschodí stojí na balkóne na stoličke nahá babka, stláča si kozy a zíde z stoličky a zase vyjde na stoličku a zase zíde a tak sa to chvíľu opakuje .Pod barakom stojí dedko, pozerá na babku, honí si vtáka a kope do baraku .Fero absolútne nechápe , ktorá bije, tak sa spýta domovníka, ktorý akurát zametá, čo to má znamenať. Domovník mu hovorí: “Vieš oni sú hluchonemí. Babka mu ukazuje nech skočí pre mlieko a on jej na to odpovedá, že ju je*e, že ide na futbal. “
Mladý lekár je prvýkrát pri pôrode. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega.Keď po pôrode, ktorý dopadol výborne, starší kolega hovorí mladšiemu svoj názor: ,,Držal ste sa výborne, len jedná chybička tu bola!" ,,Aká?" ,,Po pôrode sa pleska po zadočku dieťa nie mamička!!! "
Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!
Tri ženy sa rozprávajú o sexe Prvá: „Môj muž pracuje na obecnom úrade, a keď príde domov, tak sa navečeriame, a potom sa nežne pomilujeme.“ Druhá: „Môj manžel je drevorubač, a keď príde po týždňovke domov, tak ma priviaže k posteli, potom spolu súložíme a ja mu pri tom musím vravieť vulgárne slová, aby ho to vzrušovalo.“ Tretia: „ Môj manžel je už roky poslancom mestského zastupiteľstva, a keď príde domov, tak mi vždy sľubuje ako si o dva roky výborne zasúložíme, a potom ide spať…“
