Prečo majú obchody, ktoré sú otvorené non-stop zámky na dverách?

 

Reklama:

Stopuje chlapík o polnoci na krajnici Je strašná búrka, dážď, takže autá nejazdia. Zrazu vidí v diaľke svetlá auta, ako sa blížia k nemu – strašidelne a pomaličky. Je mu to divne, ale predsa len, auto je auto, takže keď pri ňom zastaví, tak si naskočí … Chce šoférovi poďakovať, ale vidí, že za volantom nikto nesedí! Veľmi sa vydesí, ale skôr ako stačí zareagovať, auto sa dá zase pomaličky do pohybu. Chlapík sedí ako zarezaný, vydesený na smrť a nemôže sa od strachu pohnúť. Potom sa spamätá, otvorí dvere, vyskočí a uteká preč. Stále sa obzerá, boji sa, že auto zrýchli a prejde ho, takže sa zastaví až v najbližšej dedine. Tam nájde krčmu (napodiv ešte otvorenú), zapadne dovnútra, objedná si dvojitou vodku a všetkým tú historku rozpráva. Všetci sú z toho velmi prekvapení, ľutujú ho a obdivujú … Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, vojdú dvaja zmoknutí chlapi a pýtajú si čaj s rumom . V tom jeden hovorí druhému: “Pozri kokos, však to je ten kretén, čo si naskočil, keď sme tlačili auto ?”

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Motoristi
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Obrázky

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš ?"

Vlk na to: "To je tráva, žaba !"

Žaba: "A ako sa to fajčí ?"

Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať."

Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať ?"

Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."

Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš ?"

Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."

Hroch: "Ja chcem tiež !"

Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."

Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.

Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:

"TI JEBE ŽABÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

- Syn môj, dnes máš osemnásť rokov, preto si môžeš zapáliť prvú cigaretu.- Ale otec, už rok predsa nefajčím.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne
Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Obrázky

-"Počúvaj, Araňko, koľko stálo to čipkované prádielko,
čo máš na sebe?"
-"Ty sa hlavne staraj o plnenie manželských povinností,
a nie o moje prádielko!...
To si na seba už zarobilo!"

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Fakt tomu nerozumím.....

Manželka už víc než rok chodí na cvičení,ale stále nereaguje ani na ty nejzákladnější povely.....

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Príde pán riaditeľ do triedy, a tam sa pol triedy smeje a pol triedy plače. Pýta sa:

- Prečo sa tak rehocete?

- Pani učiteľka vyskočila z okna.

Riaditeľ sa zhrozí a opýta sa tých, čo plačú:

- A vám je za pani učiteľkou určite smutno, však?

- Nie, my plačeme, lebo sme to nevideli!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Škola

Chuck Norris nenosí hodinky, on jednoducho určí, koľko je hodín.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Chuck Norris

Sexuálne aktívna žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácií nikto nesmie dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherne ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga.

“Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácií nikto nedozvedel!”

Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v jeho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”

“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácií a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama.”

“A čo tá tretia ruža?”, spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenie popálenín – chcel sa Vám poďakovať za svoje nové uši.”

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách