"Prosím vás, stihnu vlak v půl třetí, když půjdu přes tuhle pastvinu?"
"Určitě a když potkáte býka, stihnete i ten ve dvě."

 

Reklama:

Přijde homosexuál k svatému Petrovi. Petr se koukne do spisu a povídá : slušnej člověk, přidává na charitu, ale počkat vy jste gay. To musíte do pekla. Za rok vás vyzvednu. Uběhne rok a svatý Petr si přijde do pekla pro gaye. A jak stojí v pekle tak je mu zima a rampouchy jsou na stropě, pod kotli nikdo netopí a čerti se choulí uprostřed. Sv. Petr. Proč si tu nezatopíte? Povyleze Lucifer a povídá: No vole se ohni pro polínko

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Stála tam, slabo zahalená,
dievčatko, tažko určiť vek.
Dievčatko z knižky od Andersena ...
snáď predavačka zápaliek ?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza,
viem ... sirotou je naisto !
Tu zrazu tá malá kurva drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo !" ...

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Obrázky

Policajti udeľujú odmeny za

dobrú jazdu. Zastavia auto a

hovoria:

-Blahoželáme! Vyhrali ste 10

000 za vzornú jazdu!

Vodič:

-Super! už desať rokov si

chcem urobiť vodičák.

Spolujazdec:

Nepočúvajte ho. Keď si vypije,

nevie čo hovorí.

Babka vzadu:

-Ja som vravela že nemáme

ísť ukradnutým autom.

A z kufru sa ozve:

-Už sme za hranicami?

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Pani upratovačka prišla oznámiť na políciu že ju znásilnil neznámy muž. Policajt sa pýta ako sa to stalo.- Viete umývala som chodbu a ako som bola zohnutá prišiel od zadu a znásilnil ma.- Nemohla ste ujsť - pýta sa policajt.- Nedalo sa pán policajt, vpravo stena, vľavo stena a vpredu som už mala umyté

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dvaja kamoši sa bavia v krčme:

Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví!!!

Kamarát hovorí:

Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda.

Ti hrabe? V pohrebníctve?

Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy, hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zase na tú ženu vyliezol...

Naozaj? Ožil?

Ale hovno, pomýlili sme si poschodie :D

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

"James, tu v novinách píšu, že 80% Slovákov sú alkoholici. A čo je s tými 20%?"

"To sú deti do 3 rokov, pane." 

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Novákovi zomrela žena. Zabezpečil jej dôstojnú rozlúčku. Obrad začal farár slovami:
„Vážení prítomní smútiaci pozostalí, opustila nás verná a poslušná manželka, milá a láskavá žena…“
Vtom Novák skríkne:
„Do frasa ! Rýchlo preč! Sme na inom pohrebe!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Môj jazyk vie čo tvoj ešte nie. Rozpálim ťa kedy chceš, o minútku odpovieš. Jeden háčik to však má, potom musíš aj ty mňa.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

V krčme sa stretnú kamaráti: „ Dnes nemôžem ísť triezvy domov, musím sa poriadne opiť ….!“ hovorí Fero. „ Že ti to manželka trpí…“ čuduje sa mu Jano … „ No, ona to dokonca vyžaduje kvôli sexu!“ „ Ale, netáraj , tomu vôbec nerozumiem…“ „Fakt, napríklad včera hovorila :“„ keď prídeš ešte raz naliaty ako delo ,tak ja ti dám ….!“

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O mužoch a ženách