- Čo sa vám stalo na ruke?
- Pozeral som sa darovanému koňovi na zuby.

 

Reklama:

Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:

- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?

On odpovedal:

- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Bavia sa na ulici tri matky: Ryšavka, bruneta a blondínka.
"Kam ten svet speje!" Lamentuje ryšavka "Včera som náhodou pri upratovaní vysypala dcérinu kabelku a našla som tam vrecúško trávy. Nemôžem uveriť, že moja dcéra fajčí! "
"To mi hovor," odvetí bruneta, "moja dcéra mala vo vrecku od nohavíc falošnú občianku! Čo z nej asi vyrastie? "
Blondína sa pridá: "To nič nie je, dievčatá! Moja dcéra mala v peňaženke kondóm. Nedokážem uveriť, že si nechala prišiť penis! "

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Profesor : Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.

Dievčatá: Pán profesor mohli by ste to nahlas zopakovať chlapcom vpredu?

Profesor: Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.

Chlapci: A to stále s tou istou kravou?

Profesor: Nie, to nie.......

Chlapci: A mohli by ste to nahlas zopakovať dievčatám vzadu?

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Škola

Konečne kráčame správnym smerom ….

Zemiaky sú drahšie ako banány.
 Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody.
 Mäsové výrobky neobsahujú mäso.
 V akciovom letáku hypermarketu  je 30 inzerátov na požičanie peňazí.
 Jogurt obsahuje 45% mlieka.
 Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno.
 Aj behom reči s kamarátom telefonujeme.
Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších.

Mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné.
 Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru ….
Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom, to 90% ľudí nevie.

Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú.
 Slovo ďakujem nahradilo “čo za to”.
Maslová buchta má záruku 12 mesiacov.
 Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie, než kilo kuracích stehien.
 V meste máme 200 pizzerii, ale “vepřo-knedlo” si nedáme nikde.

Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur.
 Polovica rodičov nemá peniaze na to,aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz.
 Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice.
 Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy.

Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú.
 Pod pojmom “kultúra” sa nám vybaví návšteva multi kina.
 Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do hypermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudo hviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy.

Najčítanejší článok na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu.Štát daruje cirkví miliardy, ale do kostola sa cez deň nedostaneme a keď áno, tak len za vstupné.

Kam teda kráčame?? Ja už to viem: “Do prdele!!”

Ohodnotiť
(32 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

ROK 2053 v škole.....
Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka
dochadzku:
-Achmed al Agbar ?
-Tu
-Mohammed al Saheen?
-Tu!
-Yassir al Fahid?
-Tu!
-Mohammed al Fakhsi?
-Tu!
-Hassan al Hussein?
-Tu!
-Micha Elma Ier?
Nikto sa nehlási... Zvýšeným hlasom číta ešte raz: -MichaElma Ier ??? Je tu?
A vzadu sa postaví taký malý blonďáčik a hovorí :
To budem asi ja, len ma čítajte, prosím, ako Michael Mayer.
Ďakujem.
Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053.
Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Armani Lakatos ?
-Tu.
-Onur Horvath?
-Tu.
-Seherezada Holubova?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí:
Dig more, jake nezvyčajne meno, že Ivan Novák !!!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

- Ako sa volá Herkulova žena?

- Frau Kules.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Krátke vtipy

Odchádza ráno unavený muž

od milenky 

Prezerá si vrecká a hovorí :

Bóoože,ona mi vyfajčila aj cigarety

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača. Manžel zadal "Môjpenis," Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem potom ako zbadala hlášku na obrazovke: "Chyba. Dĺžka nie je dostatočná."

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Putují tři spermie k vajíčku. Najednou se jedna rozběhne, předeběhne ostatní a říká: "Děťátko bude rychlé!"

Druhá spermie ji doběhne, podrazí nohy jí i té třetí a říká: "Děťátko bude silné!"

Třetí spermie říká: "Kluci, stejně to nemá cenu, jsme v prezervativu."

První a druhá spermie se zastaví, zesmutní, otočí se a jdou zpátky. Třetí spermie chvíli počká a když jsou první dvě z dohledu, vyrazí k vajíčku a bručí si pod fousy: "Děťáko bude chytré!"

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne