Mama, lampa horí!
- Nehovorí sa horí, ale svieti...
- Tak mama, aj záclony svietia!

 

Reklama:

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám problémy s močením. Už tri dni sa nemôžem vymočiť.
- Dajte si dolu nohavice.
Doktor sa pozrie chlapovi na prirodzenie a zbadá na ňom veľký uzol:
- Človeče, veď vy tam máte uzol.
Chapík sa pozrie a skríkne:
- Ježišmária, zabudol som kúpiť chleba!

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Prihlásil som sa do klubu anonymných alkoholikov. Už tretí deň pijem a neviem s kým.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Jeeej mlada pani,to su dvojičky? Neee,to pri porodze bula taka akcija:"porodz jedno, druhe ci dame zadarmo!"

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ja a môj frajer tvoríme komplexný pár. Ja som reálna, on je imaginárny.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Učiteľ doviedol žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
- Čo spravil?
- Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim Viagru.
- A akú poznámku ste mu napísali?
- Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Škola

Pre dzivky:

"Kedz sce vonku s chlapcom a von pozdravi druhu dzivku, tak še ho nikda nepitajce, kto to je.

On už ma dojsc starosci s tym, jak vyšvetli kto sce vy..."

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Príde domov kliešť cely smutný. A ostatné kliešte sa pýtajú: "Prečo si taký nasratý a smutný?" A on im odpovedá: "Zasa ma vytočili."

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Když pracuju s Wordem:

Posunu obrázek o čtyři milimetry nalevo, najednou zmizí tři stránky, dvě se přeloží do hebrejštiny, pozadí změní barvu na žluto, noc prořízne výkřik a v dálce se ozvou sirény.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzi a Činy, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok.Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi oblečenia. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení. Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakukol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu a opýtal sa: – Čo sa tu dnes stalo? Usmiala sa znovu a odpovedala: – Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň? – Áno, – odpovedal muž neisto. – Tak dnes… som nerobila nič!

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Na urológii:

-Len pokojne, pán Hazucha! S močovým mechúrom nemáte nijaký problém, len si nabudúce dajte dole prezervatív!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy