Pýtajú sa Fína: - Aké bolo tento rok u vás leto?

Fín odpovedá: - Neviem, ja som bol obidva dni opitý.

 

Reklama:

Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:- A kde berieš toľko jabĺk?- Od teba. Máš ich na chrbte plný vak.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Žena mláti muža a ten sa schová pod posteľ.
-Okamžite vylez von inak uvidíš!- kričí žena
-No určite ja som pán tohto domu.....! Tak môžem byť,kde chcem!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Raz v noci, po 44 rokoch manželstva bol jeden pár v posteli, keď tu zrazu žena cíti, ako ju jej manžel začal hladiť tak, ako to už dlhé roky neurobil. Začal hladkať jej vlasy, potom zišiel dolu pozdĺž chrbtice ku krížom . Potom prišli na rad ramená, potom krk a prsia a zastavil sa na bruchu. Potom jeho ruka pokračovala na vnútornej strane ľavej ruky. Dotýkala sa bedrá a potom sa spustila okolo zadku a okolo ľavej nohy až po lýtko. Následne odcestovala späť na stehno a zastavila sa okolo pása. Potom muž urobil to isté na druhej strane, náhle sa zastavil, otočil sa na bok a bez toho, aby povedal jediné slovo, zapol televíziu. Keďže všetko toto láskanie robilo manželke dobre, tak sa ho láskyplne spýtala: “Zlato,” bolo to nádherné, prečo si prestal? “On zahundral:” Konečne som našiel ten diaľkový ovládač … “

Ohodnotiť
(23 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

"Ahoj, promiň, ehm, mezi námi v noci něco bylo?" 

"Jo, plyšový medvěd." 

"Aha, proto ty růžové chloupky mezi zuby."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Dvaja cigáni narukovali k Dunajplavbe. Kapitán ich postavil do pozoru a pýta sa:

– A viete plávať?

Dežo sa pozrie na Aladára, ždúchne doňho lakťom a povie:

– Co som ci hvarel? Do rici, ani lode nemajú...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Marienka a Jurko sú na výlete. Prišli na peknú čistinku. Jurko prestrel deku a vraví:
- Tak čo? Urobíme si piknik?
- Dobre, súhlasím, ale sa najprv najedzme!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Žena sděluje gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní ?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.
" Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Jak še povi po vychoňarsky:
-Slniečko ich rano prichytilo,ako sa miluju.
Ta,j****i še calu noc.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Vychodňare

Opýtali sa deti, čo znamená slovo kurva... Estera, 8. r.:Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka... Miško, 6 r.: Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo... Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač. Peťo, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy. Zorka, 6 r.: Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze. Petra, 6 r.: Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva... Milan, 4 r.: Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší... Brigitka, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal... Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Škola