Čo majú spoločné Slovenský hokejisti s Titanicom?
- Všetko je v pohode, dokiaľ nenabehnú na ľad...

 

Reklama:
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Motoristi

Ahojte, viem že to bude pripadať divne, ale rozhodol som sa napísať toto priznanie, pretože potrebujem radu v záležitosti, ktorá môže nadobro zmeniť môj život ! Už dlhšiu dobu mám pocit, že ma moje dievča podvádza. Viete ako to chodí, zazvoní telefón, zdvihnem, volajúci neodpovie a zloží.

Moje dievča teraz chodí častejšie z dievčatami na dámske jazdy, a keď sa spýtam s kým bola, povie len – z kolegyňami z práce tie nepoznáš. Vždy zostanem dlhšie hore aby som videl keď príde domov taxíkom.

Ale ona vždy vystúpi na rohu ulice a domov príde peši – vraj sa chcela ešte prejsť. Nikdy som sa jej priamo nespýtal čo je vo veci, ale niekde vo vnútri cítim, že radšej asi ani nechcem poznať tu krutú pravdu.

V piatok večer som sa ale rozhodol, že ju vystriehnem a prídem celej veci na koreň. Rozhodol som sa zaparkovať svoj Peugeot 206 pred panelákom a skryť sa zaňho, aby ma nebolo vidieť, ale aby som videl na celú ulicu keď bude moje dievča prichádzať domov. A presne v tom momente ako som sa v podrepe skrýval za auto, som si všimol ako mi z ľavého ventila presakuje olej.

Myslíte, že to je niečo, čo dokážem opraviť sám, alebo s tým mám zájsť do servisu?

Ohodnotiť
(18 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Tati proč mě 

Mikuláš přinesl lopatu? 

Aby sis mohl uklidit to hovno co ti přinese Ježíšek!

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ktorá je najobľúbenejšia merná jednotka u mužov?
- Nanosekunda....
(na nose kunda)

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Záhorák hovorí svojej žene."Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme,budú jitrničky,klobáse, krvavnice.Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.Žena sa ho pýta:"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
smiesny obrazok
Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:
- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam
zrobic!
-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Vychodňare

Mamo, ja še za teho Ďuriho nevydam! Un je pijak! - Ta jak ši na to prišla? - Jak sme še bočkali, mackala mi mu po nohavicoch a mal u nich coška tvarde, dluhe.... Bizovne fľašku. Sedmičku! - Oj dzivko moja, ľem ty še za neho vydaj, Ja caly život prežila zos ploskačku

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Poznámky v žiackej knižke:

- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

- Smeje sa mi za chrbtom do očí.

- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.

- Bez dovolenia padá zo stoličky.

- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Škola

Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
- Synček, kde je tu očiar?
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- ...a ušiar je kde?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty si aký doktor?
- V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pi*iar

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne